J’en ai déjà parlé, mais je voulais revenir sur le sujet vu que la loi en question sera soumise au vote des députés le 23 décembre, c’est dire si une quelconque opposition a des chances de faire entendre sa voix un jour où la majorité des parlementaires sera en train de préparer les fêtes avec ses proches. Des méthodes dignes d’une république bananière, mais que voulez-vous, on est en France, la démocratie on s’en réclame mais on l’applique à notre manière et surtout quand ça nous chante.

Il s’agit donc de la loi DADVSI ainsi que tous ses effets pervers, je vous invite à lire le lien et à le transmettre autour de vous histoire que ceci ne se passe pas en silence. Une loi tellement éloignée des réalités qu’elle en est quasiment inapplicable et qu’on se demande bien de quel esprit malade elle a pu émaner. Et une loi qui se traîne tout un lot d’effets pervers ayant pour conséquence pour ses défenseurs de se tirer une balle dans le pied, je m’explique.

Joe User achète des CD Audio pour les convertir en mp3 et les stocker sur son baladeur. Une fois la loi passée, cet acte deviendra illégal. Pour quelle raison Joe, étant donné qu’en procèdant ainsi il se retrouvera de toute façon dans l’illégalité, devrait-il continuer à acheter des disques ? Quitte à être hors-la-loi, autant que ça lui coûte le moins possible d’argent. Il n’achètera donc plus de CD Audio.

Joe achète des DVD Vidéo qu’il lit sur son ordinateur. Or, il utilise des logiciels libres comme VLC, Xine ou Mplayer pour ce faire. Ces logiciels deviendront avec la nouvelle loi illégaux, ainsi que leur usage. S’il ne peut lire un DVD dans la légalité même après l’avoir acheté, pourquoi devrait-il continuer à payer ? Il téléchargera gratuitement des DivX sur des sites de warez. Il n’utilisera plus non plus de logiciels libres puisque ceux-ci auront été interdits, mais plutôt des versions crackées de softs payants.

On applaudit donc les cerveaux derrière cette loi qui vont grandement contribuer à relancer le piratage, et certainement pas permettre aux ventes de progresser. Vous avez tout compris, les gars. Changez rien, surtout.

Edit: c’est encore plus grave que ce que je craignais.

Toutankh me met au défi du haut de son quadruple centimètre, je me dois de le relever. Voici donc 5 trucs de cul qui ont, pour une raison ou pour une autre, marqué mon imaginaire masturbateur de façon indélébile.

0 – la révélation : le premier truc ouvertement porno que j’aie vu dans ma vie, ce n’était pas réellement un film c’était un espèce de gadget débile que j’avais trouvé dans l’armoire de mon grand-père. Je devais avoir 15 ans, ça ressemblait à une sorte de petite télé qui faisait environ 4 centimètres sur 3 avec un trou et quand on regardait dans le trou on voyait une image avec une dame nue et deux messieurs tous nus eux aussi. On appuyait sur un bouton pour passer à la photo suivante, et ce qui m’avait marqué à l’époque c’était que contrairement au téléfilm de M6 du dimanche soir on voyait les zizis des messieurs, et on voyait aussi ce qu’ils en faisaient. Je ne saurais décrire le trouble qui m’avait alors envahi mais cette petite télé avec une madame dedans, je suis sûr que je l’ai encore perdue quelque part parmi mes vieilles affaires chez mes parents.

1 – On s’en approche : fait amusant avant de voir un vrai film porno avec des gens qui bougent j’ai vu un dessin animé porno. Contrairement à certain(e)s il ne s’agit pas d’Urotsukidôji même si j’en avais déjà longuement entendu parler. Les tentacules et les monstres qui violent d’innocentes jeunes filles, ça ne m’a jamais tellement branché, alors j’avais regardé une vraie histoire avec des vraies garçons qui font des choses avec des vraies filles qui portent de vraies culottes de dentelle dans un vrai lycée: Shin Angel. Le réalisme s’arrète là, en gros ça raconte l’histoire d’un type obsédé par le cul qui se tape nana sur nana pour des prétextes toujours plus crétins avant de finalement parvenir à coucher avec celle qui l’aime, une amie d’enfance. J’ai donc découvert à cette époque que les japonaises dans les dessins animés faisaient toutes du 90D minimum, qu’elles étaient toutes des cochonnes accomplies, et qu’elles poussaient des petits cris pendant l’amour ressemblant à ceux que doit pousser une fillette de 7 ans ou bien un hamster, c’est selon.

2 – On en est plus très loin : ensuite, comme l’ami Toutankh j’ai pu goûter aux joies du CD-Rom interactif, vers 16 ans, m’étant fait prêter une oeuvre dont le nom m’échappe supposé être un “jeu vidéo porno”. Alors le concept était simple, au début du jeu c’est une vidéo à la première personne et on s’approche d’une maison. Là, la porte s’ouvre, on voit une nana qui pose une question quelconque qui m’échappe mais ça devait être du niveau de « Est-ce que tu en as une bien grosse mon mignon ? » et en fonction de la réponse soit elle vous invite à entrer, soit un mec arrive et vous vire manu militari. Une fois que vous êtes entré, c’est bon, vous avez gagné, vous avez le choix entre fellation, pénétration, sodomie, double pénétration, triple pénétration, en gros vous avez le choix du nombre de gars à passer sur la malheureuse simultanément et ce nombre était compris entre 1 et 4. Une interactivité limitée donc pour un jeu, surtout que l’actrice était loin d’être jolie. Bref c’était pas encore tout à fait ça.

3 – Ce coup-ci, ça y est : un jour la révolution est arrivée et j’ai eu Internet en haut débit. A moi les joies de la quéquette et du trou de balle, sans limites ! En 56k on se frustrait assez rapidement des malheureux extraits vidéo de 5 secondes en 160×120, avec l’ADSL à nous les joies du sexe en haute résolution ! Ceci m’a permis de découvrir Andrew Blake, plus qu’un réalisateur de X un esthète. Ce type est capable de filmer une femme en train de se caresser à l’aide d’un gode (voire d’en faire un usage un peu plus profond, si vous voyez ce que je veux dire) pendant plus de 10 minutes au ralenti mais de telle manière que ça en passerait presque pour de l’art. L’image est superbe, la scène est esthétisée au maximum, pas de dialogues, pas de scénario, inutile de s’encombrer de ce genre de choses. Andrew Blake il pourrait filmer des pommes ou des arrosoirs, voire des carburateurs de semi-remorque, s’il le fait comme il filme des culs ça resterait beau et tout le monde serait scotché. Si.

4 – le rire : histoire de ne quand même pas mourir idiot, j’ai eu envie de voir un peu ce que faisait Brigitte Lahaie dans la vie avant d’être une Grosse Tête et j’ai donc regardé « Les Petites Écolières ». Je ne sais pas si à l’époque le film faisait autant rire que maintenant mais j’ai failli me faire pipi dessus durant le film et je pense que ce n’était tout de même pas le but. Les dialogues sont à mourir de rire, les musiques kitsch au possible, c’est un pur moment de bonheur à voir et à revoir en famille. Ou pas en famille, au choix.

5 – le niveau supérieur : je ne me voyais tout de même pas terminer sans parler d’un Monsieur qui pour moi fait un travail remarquable, à savoir John B. Root. Le film qui m’a fait m’intéresser à lui s’appelle French Beauty et s’il n’atteint pas le niveau du film de Sam Mendes dont il est lointainement inspiré il reste d’un scénario et d’une justesse tout simplement incroyables pour un porno. Après French Beauty j’ai regardé XY qui m’a encore plus épaté pour sa finesse, celui-ci on pourrait le ressortir sans aucune scène de cul il conserverait tout son intérêt. Qu’on apprécie ou pas son travail, il semble que Jean essaye depuis des années de sortir le porno du cloaque dans lequel les âmes bien-pensantes cherchent à l’enfermer en produisant un travail de qualité basé sur le respect: respect de ses actrices tout d’abord, respect du public ensuite. Une formule simple qui gagnerait à être appliquée par beaucoup d’autres réalisateurs ou producteurs.

Et je refile le questionnaire, donc, à Saki et Coute, ah ah ah bien fait débrouillez-vous.

Toujours plus loin dans la connerie. Domino Day, la grand-messe des gens qui n’ont rien de mieux à faire que de construire des pyramides avec des dominos pour ensuite les faire tomber, mais aussi de ceux qui perdent une soirée à admirer ce spectacle, vient de faire sa première victime.
Comme le rapporte CNN, un moineau qui s’était introduit dans l’immeuble de la compétition, situé aux Pays-Bas, a commencé à faire tomber des dominos à force de se heurter à droite et à gauche, provoquant la panique parmi les participants. Heureusement, un courageux cow-boy a descendu l’impudent animal qui avait en plus le mauvais goût d’être une espèce protégée !
Pour avoir le droit de le tuer, il eût donc fallu avoir en sa possession un permis délivré uniquement dans le cas où l’animal mettait en danger soit la santé du public, soit des récoltes. Comme on peut s’en douter, la survie d’un tas de dominos n’était aucunement prédominante à celle de l’oiseau et les associations de défense de la nature se sont aussitôt jetées sur l’affaire.
Endemol défend le tueur, ce qui n’est guère étonnant quand on sait que les dirigeants de cette société seraient prêts à faire mourir les candidats de leurs jeux si celà leur était permis. Ils proposent donc de prononcer quelques mots à la mémoire du défunt, ce qui ne devrait pas manquer de sel. Ajoutons tout de même qu’Endemol est quand même la seule a perdre ou gagner de l’argent dans l’affaire vu que les participants, eux, sont tous bénévoles.
De son côté, le site web néerlandais Geenstijl offre une prime de $1,200 à quiconque ira dégommer les dominos avant le compte à rebours final pour venger le pauvre animal, et là je dois avouer que cette perspective me fait bien rire d’avance.

Je n’ai jamais été contre une critique acerbe dans tous les domaines. La télévision est d’ailleurs un endroit gerbant de consensualité où tout le monde ne fait que des trucs formidables et où jamais un avis négatif n’est émis, la radio s’en sort un peu mieux grace à des émissions comme Le Masque et la Plume où depuis 50 ans certains se font étriller sans ménagement, la presse c’est mitigé, parfois mieux vaut ne pas fâcher certains annonceurs et rester sympa avec des oeuvres d’une qualité plus que limitée.

Mais plus je lis les critiques cinéma de Chronic’Art, plus je les trouve insupportables de prétention, bouffies d’intellectualisme elito-branlettesque avec leurs phrases de cinq lignes sans virgules remplies de mots piochés dans un dictionnaire des synonymes et leur condescendance affichée. Ils se la surpètent en permanence, et ça me file des boutons. C’est grave, Docteur ?

Voici probablement la fin de mes aventures avec ALAIN. Je dois avouer que ses derniers messages m’ont laissé perplexe. Soit il est vraiment très très con et s’imagine vraiment qu’il va encore réussir à me soutirer du pognon, soit il joue la comédie mais ne répond qu’à moitié à mes provocations et ça n’est pas très drôle. Aussi, j’ai décidé d’en finir.

Voilà c’est un peu du grand n’importe quoi ce qu’il me raconte ce bon vieil ALAIN. Du lard ou du cochon, difficile à dire. Heureusement j’ai reçu un deuxième message de sa part.

Alors là je suis fort marri. Mais vraiment. Et puis j’en ai un peu marre de ce petit jeu, alors j’en informe ALAIN.

À la demande générale, voici la suite de mes conversations avec ALAIN.

Je me suis donc empressé de répondre à une telle déclaration.

Vous pourrez vérifier, j’ai placé les mots demandés, et dans la même phrase en plus. La suite bientôt (j’espère)…

Miracle. J’ai reçu une réponse d’ALAIN EPONNON ce matin. La suite, bientôt.

Edit: ah euh oui, je sais très bien que je ne suis pas le premier à faire ce genre de choses, hein, c’est d’ailleurs en lisant des conversations que des gens avaient eues avec des scammers que j’ai eu envie d’essayer :)