Ami demandeur d’emploi, tu es malheureux: tu n’as pas de travail, tu manques de moyens, et 69% de la population française considère que si tu ne travailles pas, c’est que tu n’en as pas envie parce que tu es fainéant. Ton désarroi est grand surtout que, si jamais tu as voté Non au référendum le 29 mai pour sanctionner le gouvernement, tu dois un peu faire la gueule maintenant avec le tandem Villepin-Sarko aux manettes. Bref, en ce moment, les choses ne vont pas fort.

J’ai pour toi une solution qui devrait te permettre, à peu de frais, de trouver un emploi dans ce qu’on appelle dans le jargon marketing « les technologies de l’information ». L’idée est simple:

1. Commence par acheter une jolie cravate, que tu porteras avec une chemise d’une couleur quelconque. Évite tout de même le blanc, c’est triste et ça fait agent du FBI.
2. Là-dessus, mets un gilet noir qui ressemble le plus possible à une veste et emprunte les lunettes de ton grand-père (ou de ton père, c’est selon).
3. Gave-toi de pâtes et de riz pendant environ trois mois: c’est peu cher, et ça permet de se donner l’air bien portant. Il est important de ne pas ressembler à un crève-la-faim.
4. Ensuite, va dans le Photomaton du coin. Applique un carton de couleur foncée contre la paroi lumineuse derrière toi, pour obtenir une photo plus sombre et une ambiance de studio professionnel. Positionne-toi légèrement de profil et fais un joli sourire en attendant le flash.
5. Colle un des clichés en haut à gauche d’une feuille de papier.
6. Tu peux maintenant prendre ton plus beau crayon et commencer à rédiger sur ladite feuille un article sur un sujet technique de ton choix. De préférence, choisis un sujet sur lequel tu n’as strictement aucune compétence ou connaîssance quelconque: tu risquerais de vouloir donner des détails intéressants qui n’auraient pas l’effet escompté.
7. Pour appuyer tes propos, invente des chiffres, dessine des graphiques, fais des schémas, plus c’est illustré, mieux c’est. Inutile de perdre du temps à vérifier si ce que tu dis a un quelconque sérieux: au pire, les lecteurs vérifieront pour toi plus tard. Plus tu raconteras n’importe quoi, mieux ce sera.
8. Une fois que c’est fini, envoie le tout dans une enveloppe à :
   ITRManager.com
   21, rue Henry Monnier
   75009 Paris

Voilà. Normalement, tu devrais bientôt trouver un emploi de consultant, c’est quasi garanti sur facture. Si ça a marché pour Nathan Brookwood, ça devrait marcher pour toi.

Le Cell, processeur central de la future Playstation 3 présenté par les marketeux de Sony comme la nouvelle merveille du Monde – après la PSP, et le tristement célèbre “Emotion Engine” de la Playstation 2 – est encore plus naze que le PowerPC. C’est Steve Jobs qui l’affirme, comme le rapporte le New York Times, après que Ken Kutaragi (le papa de la Playstation) lui a proposé d’adopter le CELL en vue d’une collaboration éventuelle.
Va y’avoir des attaques cardiaques parmi les moutons.

Edit: étant donné qu’un lien direct sur l’article du New York Times réclame un abonnement, il suffi de se rendre sur sur ce résultat Google et de cliquer sur le premier lien pour avoir accès à l’article.

Je voulais juste remercier Blizzard de m’avoir offert une cure de jouvence lorsque j’ai tenté de me connecter à leur forum pour poster un commentaire.

Voilà. Maintenant je me sens jeune. Merci Blizzard.

Le “Time” dévoile un nouveau cas d’humiliation tandis qu’est évoquée la fermeture de Guantanamo

Extrait: Le Saoudien, “détenu 063”, se voit alors infliger des interrogatoires plus longs. Quand il s’assoupit, les soldats lui font couler de l’eau sur la tête ou lui font écouter un disque de la pop star Christina Aguilera, selon Time.

Ils l’ont forcé à écouter un disque de Christina Aguilera. Ces monstres n’ont aucune compassion, aucune pitié, aucune humanité.

Hallucinante, l’histoire de ce conférencier d’université espagnol qui s’est fait censurer sur pression du MPAA (Motion Pictures Association of America) lors d’un séminaire sur la propriété intellectuelle durant lequel il voulait défendre les réseaux peer-to-peer.

Où comment les intérêts des puissants sont préservés en baillonnant le peuple et en le privant de ses libertés. Quelle époque opaque.

Son plan semblait pourtant sans faille.
Des apparitions médiatisées bien calibrées, de préférence un direct en plein JT pour se faire une image polie et impeccable. Un départ du gouvernement pour prendre la tête du parti de la majorité, en pleine gloire, après une succession d’effets d’annonce qu’il savait pertinemment sans lendemain, mais ça, ces cons d’électeurs ne sont pas supposés s’en rendre compte.
Un retour en fanfare, élevé au rang de sauveur, après une énième débacle électorale de sa majorité lors d’une campagne dans laquelle il avait su rester prudent. De nouvelles apparitions, un plan marketing étudié. Puis un départ triomphal du gouvernement, histoire de se refaire une virginité avant le grand soir.
Tout était si savamment étudié. Il n’avait pas commis d’erreur. On ne conçoit pas une vengeance en laissant quoi que ce soit au hasard. Il allait faire payer au vieux qui pensait tenir les rènes du pouvoir, et il allait faire payer au peuple qui l’avait si violemment rejeté douze ans plus tôt.
Les journalistes aussi n’y étaient pas allés de main morte. Une trahison ? Ce mot n’existe pas réellement en politique. La trahison fait partie intégrante des stratégies à suivre lorsque l’on désire progresser. Les journalistes… ces hordes d’imbéciles l’adulaient désormais. Il ne pouvait s’empêcher de sourire devant un spectacle aussi pathétique.
Il avait pris tout son temps pour se raser. Il pensait à un tas de choses. Ce qu’il ferait le soir même, une fois les résultats de sa victoire connus. Il avait bien réussi son coup en parvenant au deuxième tour face au candidat de l’extrême-droite, éternel épouvantail que l’on ressort au besoin. Le vieux avait gagné de cette façon cinq ans auparavant avec un score déjà énorme. Il s’attendait à faire encore plus. Le vieux lui avait déjà maché le travail en réduisant à néant la gauche modèrée deux ans plus tôt. Le travail n’en fut que plus facile: la plus vive opposition qu’il reçut venait de son propre camp. Les contestataires furent purement et simplement virés. On était avec lui, ou contre lui. Les nostalgiques pouvaient prendre leur retraîte.
C’est à pied qu’il était allé jusqu’au bureau de vote, accompagné de sa femme, dans cette ville bourgeoise dont il avait longtemps été le maire. Le soleil était au rendez-vous. Il avait le sourire aux lèvres. Il ne l’a pas vu arriver.
Le monospace du militant d’extrême-droite le percuta alors qu’il traversait la route. Le pare-choc faucha ses jambes en le projetant vers le véhicule. Son crane heurta violemment le pare-brise et y laissa une marque circulaire d’environ dix centimètres de diamètre. Il n’eut même pas le temps d’entendre sa femme pousser un hurlement d’effroi. Le monospace continua sa course et envoya le corps voler une dizaine de mètres plus loin, avant de finalement rouler dessus.
Son plan semblait pourtant sans faille.

Cette histoire est une fiction. Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant déjà existé serait purement fortuite.

France Telecom communique à fond en ce moment avec cette publicité en 4×3 dans tout Paris qui vante la téléphonie illimitée sur des téléphones fixes avec le haut-débit Wanadoo. Sauf que la dame sur l’affiche, ce qu’elle a de collé à l’oreille, c’est un portable. Le BVP a laissé passer ça ? Les bonnes vieilles méthodes ont encore du succès, chez FT.

– Hé cousin, tu veux une place ?
– Ouais je veux bien, je suis à la bourre là, tu les fais à combien ?
– Allez, 50.
– Ha ouais, bon tant pis, j’ai que 30 moi là donc ça va pas le faire.
– 30 ? Attends, elles sont à 40 normalement !
– Bah ouais je sais, mais bon c’est déjà commencé depuis une heure là, la première partie est passée, donc bon…
– Euh… Attends, te barre pas, viens par là.
– Non mais faut que j’y aille là, je veux pas être à la bourre !
– Attends attends, on va s’arranger… Allez c’est bon je te la fais à 30.

Et voilà, ça, c’est fait.