Y’en a une qui ne se sent plus pisser.

[Paris Hilton] qui affirmait avoir le talent de comédienne d’une Charlize Theron il y a peu, en rajoute une couche dans le domaine de la chanson.

Elle atteint le summum de la provocation en confiant au magazine américain Elle qu’elle peut réussir dans tous les domaines. Elle précise : “Je suis une marque, un mannequin, une artiste, une actrice, une créatrice de mode. J’écris des livres.”

Le plus fort dans tout ça, c’est comment une personne dont l’encéphalogramme est encore plus plat que celui d’un poireau mort arrive à faire des déclarations à la presse.

Puisqu’on m’a fait comprendre que je risquais les pires outrages si je ne faisais pas de review du concert de ce soir, voici.

• Choda s’est fait confisquer sa bouteille d’eau à l’entrée, mais ils lui ont laissé son paquet de Petit Beurre.
• Deux minutes avant le début du concert, une dame derrière moi a déclaré: « J’espère que le chili de ce midi va pas descendre trop tôt… sinon je vais faire de la place autour de moi ! »
• Le mec devant moi s’est tapé un sandwich au beau milieu du concert. Ça a senti le jambon pendant près de 20 minutes.
• Les gens qui prennent des photos avec flash pendant la prestation de l’artiste mériteraient qu’on leur enfonce leur appareil bien profond dans l’anus.
• Un concert pareil, ça ne se raconte pas, ça se vit. Si vous n’y étiez pas, c’est dommage pour vous.

Mais comme je suis gentil, j’ai quand même quelques photos amicalement offertes par l’ami Choda. Ainsi que, cerise sur le gateau, une courte vidéo suffisamment longue pour vous faire regretter d’avoir raté ça. Parce que Fiona Apple ne vient pas assez souvent émerveiller la France, et c’est peu de le dire.

De plus en plus de gens commencent aux US à élever leur voix contre Family Guy. De qui s’agit-il ? D’odieux censeurs conservateurs et puritains ? D’ultra-religieux ? De moralisateurs fanatiques ?
Eh non. Il s’agit d’autres créateurs ou auteurs de séries animées. Exemples:

“If you’re a kid wanting to be a cartoonist today, and you’re looking at Family Guy, you don’t have to aim very high. You can draw Family Guy when you’re ten years old. You don’t have to get any better than that to become a professional cartoonist. The standards are extremely low.”
Traduction: “Si vous êtes un jeune aspirant à devenir animateur de nos jours, et que vous regardez Family Guy, vous n’avez pas besoin de viser haut. Vous pouvez dessiner Family Guy dès l’âge de dix ans. Vous n’avez pas besoin de progresser plus que ça pour devenir un professionnel. Le niveau est extrêmement bas.”
Ces mots sont de John Kricfalusi, le créateur de “Ren and Stimpy” (diffusés à une époque sur Canal+) dont voici une illustration:

On constate qu’en matière de dessins moches et faisables par un enfant de 10 ans, le Monsieur sait parfaitement de quoi il parle.

Dans un récent épisode de South Park, Matt Stone et Trey Parker expliquent très clairement par la voix de Cartman pourquoi ils n’aiment pas Family Guy:
“Don’t you ever, EVER compare me to Family Guy, you hear me Kyle? Compare me to Family Guy again and so help me, I will kill you where you stand! Do you have any idea what it’s like? Everywhere I go: ‘Hey Cartman you must like Family Guy, right?’ ‘Hey, your sense of humor reminds me of Family Guy, Cartman!’ I am nothing like Family Guy! When I make jokes they are inherent to a story! Deep situational and emotional jokes based on what is relevant and has a point, not just one random interchangable joke after another!”
Traduction: “Ne me compare jamais, JAMAIS à Family Guy tu m’entends Kyle ? Tu me compares encore une fois à Family Guy et je te détruis sur place! Tu as une idée de ce que ça fait ? Partout où je vais: ‘Hey Cartman, tu dois aimer Family Guy non ?’ ‘Hey ton sens de l’humour me rappelle Family Guy, Cartman !’ Je ne suis pas Family Guy ! Quand je fais des blagues elles sont en rapport avec l’histoire ! Des blagues de situation basées sur des choses sensées et qui ont un but, pas juste une blague aléatoire interchangeable enchaînée avec une autre !”
Est-il vraiment nécessaire de décrire ce qu’ils expriment ? Ils en ont marre qu’on les compare à Family Guy, et justifient leur énervement comme ils peuvent, en attaquant sur l’humour flashback omniprésent et hilarant du show de Seth McFarlane. Ils nous avaient habitués à mieux, là on est proche du pitoyable…

Une dernière attaque et pas des moindres: “So, if you don’t want to see crude, low-brow programming disappear from the airwaves, please, call now.”
Traduction: “Donc, si vous ne voulez pas voir des programmes crus, de seconde zone, disparaître des ondes, appellez maintenant” prononcé devant un logo de Family Guy dans… Les Simpsons. Comme l’on pouvait s’y attendre, les auteurs de ces derniers accusent régulièrement Family Guy de plagiat et se permettent de temps en temps des attaques au beau milieu d’épisodes ou d’interviews. S’ils pouvaient faire preuve d’autant d’imagination pour l’écriture que pour la critique, ce ne serait pas un mal tellement les récents épisodes des Simpsons sont ennuyeux à mourir. Un signe ne trompe pas: l’audience des Simpsons est en déclin, alors que celle de Family Guy est en constante progression. On aurait pu espèrer un peu plus fin de la part de la bande à Groening qu’une réaction de jalousie aussi puérile.

Coup de fil: « J’ai deux invitations pour le concert de Sarah Bettens ce soir à la Maroquinerie, tu veux venir ? »

La réponse fut évidente. Premier concert à la Maroquinerie, salle d’aspect fort sympathique et qui promet un set convivial de par la proximité de l’artiste. La première partie met rapidement dans le bain avec “Electric”, groupe parisien aux sonorités rock bien senties et aux morceaux puissants. Un rapide coup d’oeil autour de la salle et un premier constat: la population féminine est en majorité ce soir. Juste devant nous, deux demoiselles charmantes commencent à bouger la tête en rythme avant de… se rouler une énorme galoche ! De fait, je commence à me rendre compte que la plupart des filles présentes ici sont des couples et j’apprends du même coup que Sarah Bettens est une icône lesbienne. Il n’est jamais trop tard pour devenir moins bête après tout, je me sens maintenant un peu comme une fille à un concert de Depeche Mode, et c’est assez amusant finalement.

Elle arrive sur scène souriante, maigre comme un clou et vêtue d’un polo rose ainsi que d’un baggy très large, coupe de cheveux à la garçonne comme à son habitude. Le concert commence et Sarah, pleine d’énergie, lache de puissants riffs sur sa gratte qu’elle abandonnera le temps de quelques chansons, parfois au profit d’une guitare sèche notamment pour un morceau final magnifique et empli de tristesse qui ne manqua pas de provoquer quelques larmes dans l’assistance. Face à un public dévoué corps et âmes, Sarah reprend les morceaux qui firent le succès de K’s Choice et tout le monde chante avec elle les immanquables “Not an addict”, “Everything for Free” et “Believe”. Les 2 rappels et la séance de dédicaces achèveront de prouver que malgré la disparition du groupe, la magie fonctionne toujours.

Comme le dit le titre du post, je n’ai jamais été un ultrafan de K’s Choice, j’aimais bien ce qu’ils faisaient sans plus, j’avais pas mal apprécié le concert de 2003 à Rock en Seine, mais celui d’hier soir m’a permis de constater que certains groupes et certains morceaux sont définitivements faits pour les petites salles. Madame Bettens, merci, ce fut un formidable moment.

Ce soir de 1er avril j’ai vécu, suite à une cordiale invitation de Mademoiselle Morue et de Monsieur Bap* – que je remercie chaudement au passage – ma toute première fois, toutoute première fois, toutoute première fois, toutoute… à une soirée Bide & Musique, site de joyeux malades, siège d’une radio dont je suis un fervent auditeur et dont nous fêtions le 6ème anniversaire.

Une fête dont le clou devait être la présence de François Corbier, idole parmi les idoles, lequel farceur eut la mauvaise idée de se faire hospitaliser pour cause d’appendicite et ne fut donc pas des nôtres… Heureusement étaient présents Edouardo, Michel Maillard, le grand Jean-Noël Dupré et l’immense, que dis-je, le fantastique Adonis !

Un bilan plus que positif donc, et pour cause: il n’est pas donné tous les jours de danser sur du Tessa Martin en soirée…

J’ai constaté que la douleur était une bonne source d’inspiration
Et que les zones d’ombre du passé montrent au stylo la direction
La colère et la galère sont des sentiments productifs
Qui donnent des thèmes puissants, quoi qu’un peu trop répétitifs
A croire qu’il est plus facile de livrer nos peines et nos cris
Et qu’en un battement de cils un texte triste est écrit
On se laisse aller sur le papier et on emploie trop de métaphores
Pourtant je t’ai déjà dit que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts

Voilà, notre Président a trouvé la solution idéale pour mettre tout le monde d’accord sur le CPE: l’ouverture d’un “grand débat national sur les liens entre l’Université et l’emploi, pour faciliter l’insertion professionnelle des jeunes”.

Ce qu’il n’a pas encore dit, c’est si un budget de 180000 Euros serait alloué aux champions de Publicis pour ouvrir un blog nommé www.linsertionprofessionnelle.com ce coup-ci.

Une fois n’est pas coutume, je vais parler un peu de World of Warcraft auquel je m’adonne épisodiquement depuis… ouh putain, depuis 9 mois et j’ai toujours pas un seul perso level 60, la honte.

Pour les ceusses qui ne connaitraient pas WoW et qui n’auraient pas l’habitude des MMORPG, je vais essayer de faire le plus synthétique et le plus simple possible. World of Warcraft permet au joueur d’incarner un personnage vivant en Azeroth, un monde d’apparence relativement proche de la Terre. Ce personnage, aussi appellé avatar, peut appartenir à deux factions différentes, l’Alliance, qui regroupe Humains, Elfes de la Nuit, Gnomes et Nains, et la Horde, qui regroupe Orcs, Morts-vivants, Taurens et Trolls. Dans la plus pure tradition des jeux de rôle, votre personnage démarre avec un niveau de 1 et gagne en expérience au fil des combats et des quètes accomplies. En fonction de la race qu’il a choisi, le joueur se verra proposer différentes classes (guerrier, chasseur, voleur, mage, prêtre, …) et pourra ensuite exercer diverses professions (enchanteur, alchimiste, mineur, ingénieur, forgeron, …). Chaque classe influe grandement sur les caractéristiques et les capacités au combat du personnage.

Le jeu est réparti sur plusieurs serveurs, nommés pompeusement royaumes, qui proposent néammoins tous le même contenu mais sont configurés suivant plusieurs modes de jeu différents.

• le PvE / JcE (Player VS Environment / Joueur contre Environnement) permet de jouer contre les monstres dirigés par l’ordinateur et de réaliser d’épiques quêtes en montant des groupes alliés.
• Le RPG / JdR (Role Playing Game / Jeu de Rôle) est un serveur PvE sur lequel on joue son personnage le plus sérieusement possible, en tentant de s’impliquer au maximum. Les discussions sur le ping, le fait que votre souris déconne ou que vous venez de changer d’écran pour mieux jouer sont proscrites. Si vous jouez un Nain il est naturel de ne pas aimer les Elfes et de le faire savoir, et vice-versa. On se vouvoie, on en rajoute un maximum pour se mettre dans l’ambiance, on organise des événements (mariage, baptême, …) bref on joue un rôle comme un acteur.
• Le PvP / JcJ (Player VS Player / Joueur contre Joueur) permet de faire tout ce que permet le PvE en permettant en plus au joueur de taper sur ceux de la faction d’en face. L’Alliance est en guerre avec la Horde, ensuite c’est au libre choix du joueur s’il désire ou non massacrer le gars à coté de lui qui a 20 niveaux de moins mais a le malheur de ne pas être dans son camp.
• Le RP-PvP / Jdr-JcJ permet d’éviter les excès en introduisant des notions de roleplay au sein du PvP, et amenant donc un peu de fairplay dans ce monde de brutes.

Enfin, il est possible même sur un serveur PvE d’activer manuellement le mode PvP, mais là c’est à la libre appréciation du joueur et il se retrouve à portée du feu de l’ennemi.

Mon personnage principal est sur un serveur PvP. Azeroth est divisé en régions et chaque région peut se classer suivant 3 catégories: les territoires de l’Alliance, les territoires de la Horde, et les territoires contestés. Si vous vous trouvez dans un territoire contrôlé par votre faction, personne ne peut vous attaquer à moins que vous activiez vous-même le mode PvP, soit en tapant /pvp, soit en attaquant un personnage de la faction ennemie qui se promènerait dans le coin. Si vous êtes dans un territoire contesté, vous pouvez attaquer n’importe qui et n’importe qui peut vous attaquer. Si vous êtes dans un territoire ennemi, vous ne pouvez attaquer personne et devez attendre qu’on vous attaque pour pouvoir répliquer.

Cette sécurité offerte par la désactivation du mode PvP dans des territoires contrôlés par votre faction permet, en principe, de garantir au débutant inexpérimenté de pouvoir prendre en main le jeu dans des conditions sereines, de pouvoir tuer ses premiers monstres et gagner ses premiers niveaux d’expérience sans craindre une attaque ennemie impromptue. Les débutants commencent tous dans une zone spécialement protégée et conçue pour eux, aussi appellée noob zone ou baby land.

C’est bon, vous suivez toujours ? Cette longue introduction n’a pour but que permettre à tout un chacun de comprendre ce qui va suivre, une technique de PK (Player Kill) particulièrement vicieuse et dont l’exposé sur les forums du jeu m’a fait mourir de rire même si j’imagine que les professionnels de WoW la connaissent tous déjà. Les joueurs de classe démoniste ou chasseur ont le privilège de ne pas gambader seuls sur les côtes de Lordaeron, puisqu’ils sont accompagnés d’un pet, un animal de compagnie. Dans le cas du démoniste, il s’agit d’un démon que le joueur invoque après avoir dérobé l’âme de l’un de ses adversaires. Dans le cas du chasseur, il s’agit d’un animal sauvage que le joueur aura domestiqué.

Prenons maintenant un chasseur à qui viendrait l’idée amusante d’aller se promener sans pet dans un baby-land quelconque, disons par exemple celui des Morts-Vivants. Il feinte les gardes qui surveillent l’entrée et arrive au milieu de nos braves joueurs dont le niveau varie entre 1 et 6, c’est à dire pas beaucoup. Là, il dompte une Chauve-Souris niveau 1 qu’il renomme, pour faire original, « Chauve-Souris ». Il n’a plus qu’à se poster non loin d’un groupe d’autres Chauve-Souris et attendre tranquillement qu’un brave Mort-Vivant niveau 1, qui a besoin de tuer des Chauve-Souris pour passer niveau 2, vienne taper le pet leurre, active bien malgré lui le mode PvP, et se prenne 2000 points de dégats en pleine tronche alors qu’il n’a que 150 points de vie, ce qui provoque sa mort instantanée. Et le plus drôle, c’est que c’est réutilisable à l’envi, il y a toutes les chances que notre malheureux niveau 1 ne comprenne pas comment ce chasseur Allié niveau 35 qui se balade en baby land ennemi fait pour l’attaquer.

Si la perversité de cette technique infâme, qui n’a pour objectif que de faire chier au maximum un débutant puisqu’il n’y a strictement rien à gagner à agir de la sorte, ne vous a pas fait rire, vous n’êtes manifestement pas encore assez nerd.