Une v2 du DVD est en cours de confection, histoire de corriger les quelques défauts constatés et d’ajouter une série de photos envoyée depuis par Stephen et Estelle. Ouais Steeves et Antoine, ça veut dire qu’il va falloir le redownloader quand il sera prêt :-)

Addendum du jeudi 23 août 2007: la v2 est disponible sur cette page.

Je suis en train de regarder l’émission Level One consacrée à King of Fighters XI sur PS2. L’animateur enchaîne connerie sur connerie depuis plusieurs minutes, fait montre d’une inculture crasse et d’une incompétence profonde. Il est tellement à la rue concernant la baston 2D en général et la série des KoF en particulier qu’il n’a rien à dire et est en train de meubler en racontant strictement n’importe quoi. Au bout de dix minutes d’émission, il est en train de présenter du thé japonais et des confiseries à base de riz. Et il conclut avec “bon bin King of Fighters derrière on s’en fout un peu, ça intéressera 3 dinosaures et on fait pas de la télé pour 3 mecs”.

Je crois que je n’ai jamais autant hurlé MAIS TA GUEULE PUTAIN TA GUEULE à ma télé. Ce type est un véritable appel au meurtre. Une incitation à la violence. Une putain de tête de con.

Depuis hier après-midi 16h15 et suite au départ à regret de deux pochtrons notoires, le taux d’alcoolémie moyen constaté à St-Jean-de-Monts (Vendée) a chuté de 0,7 grammes.

Encore.

La séduction est un art difficile, et s’il n’existe pas de méthode miracle pour parvenir à ses fins, les moyens d’échouer sont eux absolument innombrables. Du rateau classique à la fatale chute dans la friend zone, tout homme, même le plus grand des séducteurs, a au moins une fois dans sa vie connu les affres du foirage dans ses grandes largeurs.

Sous le titre 8 moyens de la faire craquer, le site masculin AskMen.com tente de donner à ses lecteurs des pistes vers les sommets de la réussite. En vrac, lui offrir des fleurs, des petits cadeaux, la complimenter auprès de ses amis, la faire rire, l’écouter, etc.

Messieurs, si vous avez déjà quelque expérience en matière de ratissage, vous savez déjà quoi en retenir: cet article est une compilation des 8 choses à ne surtout, surtout pas faire à moins de vouloir directement finir en friend zone. Second degré ? Pas du tout, et c’est là que réside l’astuce: l’auteur est une femme. Comme l’explique finement la théorie de l’échelle, il y a un paquet de petites choses auxquelles les femmes se disent attentives alors qu’en pratique elles s’en foutent complètement. Comme par hasard, ceci inclut les 8 conseils foireux de notre amie sur AskMen.com. Si une femme certifie chercher un prince charmant gentil et patient qui sera plein de petites attentions délicates, en pratique elle couchera avec un biker fraîchement sorti de prison et dealer de crack qui lui donnera le grand frisson, conservant le mec gentil en bon petit confident bienveillant à qui elles pourront raconter leurs malheurs.

Eh, nice guys finish last.

Je viens d’éteindre la console après tr… merde, quatre heures de God of War. Il était à 20 Euros à Virgin, je n’ai pas hésité longtemps au vu des critiques élogieuses qui ont accompagné la sortie de ce titre ainsi que celle de sa suite.

Que dire de God of War ? Que c’est probablement l’un des plus beaux jeux que j’aie jamais vu, qu’il enterre visuellement Twilight Princess ou Resident Evil 4 avec ses décors antiques magnifiquement bien restitués, qu’il m’a scotché avec ses effets de lumière fabuleux, sa maniabilité au poil, sa difficulté assez bien dosée, son animation qui ne souffre pas d’un seul ralentissement, son déroulement qui ne prend jamais le temps d’un loading, sa musique orchestrale qui accompagne fantastiquement l’action et enfin son ambiance, tellement prenante et exaltante. C’est le pied putain, le mégapied, un pied comme je n’en avais pas pris depuis un moment. Vivement que le second passe aussi en platinum, il paraît qu’il est encore meilleur.

Ah au fait, c’est un jeu PS2 de 2005. Je ne suis vraiment pas pressé de passer à la génération supérieure, moi…

C’est bien la première fois qu’il ne veut pas voir un journaliste. (Merci à Gniarf)

Ça a l’air cool Velib’. Ils en ont pas mal parlé à la radio et dans les journaux, même si j’avoue ne pas m’être renseigné plus que ça. Pouvoir emprunter gratuitement pendant 30 minutes un vélo, avec des stations tous les 400m dans Paris, c’est agréable quand il fait beau. Alors hier soir, comme j’avais un court trajet à faire et que le temps était à l’estival, je me suis dit que j’allais essayer.

Je m’approche d’une borne. Il est clairement indiqué “les 30 premières minutes sont gratuites”, ça tombe bien, je devrais en avoir pour 10 minutes. Je vois un logo Navigo. “Cool !” me dis-je, apparemment on peut cumuler Navigo et Velib’. J’applique mon pass sur la borne. Et c’est là que les ennuis commencent. Apparemment, je peux cumuler mon Navigo avec un abonnement, tout du moins c’est ce que dit la borne. Et pour ça il faut que j’envoie un courrier papier et une demande d’abonnement. Okay, mais moi je veux pas m’abonner je veux juste prendre un vélo 10 minutes pour rentrer chez moi. Et là, c’est bien écrit “les 30 premières minutes sont gratuites”, je l’ai pas rêvé. La borne ne me propose que de m’abonner pour une journée (pour 1 Euro), pour 1 semaine, ou pour 1 année. Un doute s’installe, je ne comprends pas grand chose aux explications données (la fatigue, peut-être), je laisse tomber la borne et je rentre chez moi à pied. Je me connecte au site officiel Velib.

Et voilà l’astuce: le site web, comme la borne, indique Quelle que soit la formule choisie, les 30 premières minutes de chaque trajet sont toujours gratuites . C’est là toute l’idée, pour bénéficier de ces 30 minutes “gratuites”, il faut d’abord payer un abonnement. Bref, hier, pour faire 10 minutes de vélo “gratuit”, il m’aurait fallu payer 1 Euro d’abonnement. Évidemment, c’est pas cher, bien sûr, c’est toujours moins qu’un ticket de métro. Mais devoir payer pour profiter d’un truc dit gratuit, c’est un concept qui jusqu’ici m’échappait quelque peu.

Après le post de ce midi pas vraiment marrant, heureusement qu’il nous reste la Wii pour rigoler un peu. Voici donc une preview par Joystiq d’un jeu que les fanboys Wii attendent avec impatience, bavant devant chaque screenshot car trouvant qu’ils sont d’un rendu digne de la Playstation 3, j’ai nommé Soul Calibur Legends:

Soulcalibur Legends is an affront to the games industry. The horrendous gameplay and horrible graphics not only shame the Wii as a platform, but lowers the reputation of a remarkable franchise. Wii fans should be appalled at Namco’s clear lack of concern with the title, and should expect more.

If we had to give an award for most underwhelming disappointment of the show, Soulcalibur Legends is an easy candidate. Unless this game goes under a serious redesign, don’t expect the first Soulcalibur game on Wii to be anything more than a complete disaster.

Voilà qui devrait rassurer tous les joueurs concernant l’intérêt sans égal que portent les éditeurs tiers à la console de Nintendo.