Saddam Hussein est accusé de «crimes contre l’humanité» pour le gazage des Kurdes à Halabja (1988), l’écrasement de la rébellion chiite (1991), la guerre contre l’Iran (1980-1988), l’invasion du Koweit (1990) et le meurtre de dignitaires religieux chiites et de chefs de partis politiques.

Qu’un tribunal irakien bidon complètement manipulé par les américains reproche à Saddam Hussein la guerre contre l’Iran, j’avoue que franchement, il fallait oser. Mais comme disait Audiard, les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît.

Tiré du Canard Enchaîné du 9 juin 2004 :
Les entretiens privés entre Chirac et Bush en marge de la célébration du 60ème anniversaire du Débarquement ont été froids, voire glacials. Et pourtant le président français avait fait des efforts pour réchauffer l’atmosphère. Il avait, d’abord, informé Deubeuliou de l’intention de la France de voter à l’ONU la résolution américano-britannique organisant le transfert de souveraineté aux Irakiens. Il lui a également fait part de son désir de répèter dans ses différents discours que, malgré les divergences actuelles, “la France aime l’Amérique”.
Selon les dires de Chirac, la réponse de Bush l’a “sidéré”.
“Je vous remercie”, a dit le président US, “mais l’Amérique n’a pas pour préoccupation d’être aimée, mais d’être puissante. Ce qui, je crois, est mieux que de n’être ni l’un ni l’autre.”
Mais moins bien que l’un et l’autre.

Vraiment, il y a des bonnes claques qui se perdent.

…puisque c’est écrit.

Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. “C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : “Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination”. La Bible le dit. Un point c’est tout.”, affirma-t-elle.

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

La suite ici. Édifiant.

Intéressant article dans lequel on découvre que le Royaume-Uni est un pays très ouvert, en fait. Et ce, contrairement à son meilleur copain le pays des libertés (plus ça va, plus ce nom me fait rire jaune en fait).

À lire après avoir mis en marche son sens de l’humour.

Le gouvernement Bush vient d’inventer une nouvelle forme de censure: le chantage aux impôts. Reprenons toute l’histoire depuis le début.

Michael Moore, réalisateur à succès, vient de terminer un nouveau film nommé Farenheit 9/11. Ce film décrit les liens qui unissent depuis des années la famille Bush à de nombreuses richissimes familles Saoudiennes, notamment une célèbre famille nommée Ben Laden. L’oeuvre fait d’ailleurs partie de la sélection officielle du festival de Cannes de cette année.

La société Disney possède en Floride de nombreux hôtels ainsi que des parcs à thème. Ils ont bénéficié depuis l’arrivée de Bush au pouvoir de nombreuses réductions d’impôt et taxes en tous genres. Disney est également propriétaire de Miramax, importante société de production et distribution cinématographique. Miramax se trouve être le distributeur du dernier film de Michael Moore.

Jeb Bush, le frêre de George W., est gouverneur de Floride. Allez savoir pourquoi, il voit d’un assez mauvais oeil le dernier film de Moore et a innocemment prévenu Disney que leurs avantages fiscaux pourraient bien se voir réévalués si, par hasard, Miramax distribuait le film de Michael Moore.

Au final, donc, Moore se retrouve sans distributeur puisque bien évidemment, sa liberté de ton importe bien moins à Disney que les quelques millions de dollars qu’ils économisent chaque année. Le New-York Times s’en est ému. Et l’Amérique découvre que le pays de la liberté d’expression, si les méthodes employées sont un peu plus subtiles, n’a pas grand chose à envier à la Corée du Nord.

Trouvé sur Orkut sur la communauté Michael Moore, ceci m’a beaucoup plu. Pas bien utile de lire les commentaires par contre, on retombe dans l’habituelle rengaine.

Comme un con de touriste que je suis, j’avoue que j’ai ouvert des mirettes toutes rondes quand depuis l’avion j’ai vu les lettres “HOLLYWOOD” au loin sur la colline. Et que je n’ai pas pu m’empêcher de sourire grassement devant les cabines de sauveteurs sur la plage de Santa Monica. Ce week-end, il va vraiement falloir que je chausse les rollers pour aller faire un tour à Venice Beach qui se situe à quelques kilomêtres à peine.

L’appartement du collêgue qui m’héberge est bien agréable. Je n’ose pas imaginer le montant du loyer, en fait. Tout laisse penser qu’il doit être ruineux. Depuis sa chambre, on voit la plage. Argh.

Bon, je vous laisse: je vais chez Arby’s. Huit ans que j’attendais de pouvoir me refaire un burger “Cordon bleu” arrosé de Dr Pepper. Miam.

Plantons le décor : nous sommes mardi matin. Oui, je sais, je ne poste ça que jeudi après-midi pour la simple et bonne raison que les pages persos Free étaient inaccessibles (je ne parviens toujours pas à les lire à l’heure actuelle).

Mardi matin donc, j’arrive à une heure exceptionnellement matinale au boulot (8h30, oui, bon, je sais, c’est pas hyper matinal, mais d’habitude j’arrive une heure plus tard). Sitôt arrivé, le boss me salue et me dit “faut qu’on discute, t’as un moment ?”. Aïe. Qu’est ce que j’ai fait ? Angoisse. Je le suis, nous allons dans une pièce à part, on s’installe à une table et la discussion s’engage.

“Je vais faire court… On est dans la merde.”

Ah. Bon. C’est p’tet pas ma faute, alors, j’ai p’tet pas fait de connerie. Encore que.

“Y’a M. (un collègue) qui a posé sa dém, il se barre le 2 avril, il nous faut quelqu’un pour prendre le relai en attendant qu’on embauche un nouveau gars et ensuite former ce nouveau gars. Ça t’intéresse ?”

Il me regarde avec l’air inquièt.

“On ne veut obliger personne, mais ça nous arrangerait franchement que tu y ailles. A cause du Mip les autres sont pas là, et t’es le seul à avoir les compétences et à être disponible. Alors ?”

Enthousiaste, j’accepte et je vois son visage s’éclairer. Je vais donc rencontrer M., il va en gros m’expliquer le boulot à faire, je vais le remplacer en attendant le petit nouveau, et ensuite former le petit nouveau. Pas forcément un boulot évident, mais un boulot intéressant.

Il n’y a qu’un seul petit détail. M., il travaille dans notre bureau de Los Angeles. Je pars donc mardi après-midi, et je reviendrai au minimum 3 semaines plus tard. Yeah.