La vie serait vachement cool si c’était un DVD. On pourrait faire des repètitions sur les passages sympa. On pourrait zapper les chapitres pas intéressants. On pourrait revenir sur ceux qui nous ont le plus plu. On pourrait mettre en pause, parfois, quand les événements sont trop rapides et qu’on ne maîtrise plus rien.

Reste à choisir si je veux vivre le DVD de American Beauty ou celui de Fight Club.

Le choix est difficile.

Des fois, certains jours passent tellement vite que vous vous retrouvez le lendemain en vous rendant compte que vous n’avez rien foutu la veille.

Fou, non ?

Après lecture de cette pièce de choix, je m’étais dit, non, c’est pas possible, je peux pas laisser passer un truc pareil.

Alors j’aurais pu dire que les arguments développés dans cet article étaient dignes d’une cour de récréation. Que si l’on devait adorer les USA aveuglément parce qu’ils sont venus mourir en France en 1944, alors on devrait encore de nos jours détester les Allemands pour ce qu’ils ont fait à cette époque. Que refuser une guerre tant qu’on aura pas eu toutes les preuves qu’elle est absolument nécessaire, c’est faire preuve d’intelligence et de lucidité plus que de lacheté.

Mais finalement, il s’en dit tellement à droite et à gauche que je préfère laisser faire les gens dont c’est le métier. Après tout, ils sont plus à même d’en parler, non ?

Il est 0h02, ça fait 10h d’affilée que vous bossez sur votre projet (qui est, je rappelle, nettoyer et modulariser 72000 lignes de C++ écrites par vos responsables de projet, dont seulement 7000 sont des commentaires, sans oublier que près d’un tiers de ces commentaires ne sont que des lignes de code rendues inopérantes, ou des séparateurs, ah oui, j’oubliais, les auteurs de cette horreur, les responsables du projet donc, trouvent que vous n’allez pas assez vite et vous ont déjà prévenu que vous allez vous morfler une note pourrie). Vous êtes plutôt content parce que vous commencez à en voir le bout, quasiment toutes les méthodes dont vous avez besoin ont été réimplantées. Vous allez enfin pouvoir aller manger, parce que vous avez faim. Vous êtes encore à la fac, comme depuis plusieurs soirs, mais cette fois-ci vous n’êtes pas tout seul parce que vos collègues de promo ont décidé d’improviser une LAN dans la salle du DESS, et jouent bruyamment à Counter Strike (oui, le jeu de merde, là). Et là, alors que vous êtes à la dernière ligne de cette @#! de méthode, vous vous rendez compte que la super théorie que vous avez mise en place, finalement, elle ne fonctionne pas.

Alors d’un air résigné, vous reprenez le backup de vendredi, et vous recommencez du début. En priant pour que la nouvelle journée qui commence soit un peu moins à chier que la précédente, et pour que vous puissiez aller manger avant 3h du matin. Mais pas avant d’avoir fait un Quake pour se calmer, quand même.

Bon, ben c’est loupé, je viens tout juste de rentrer chez moi et j’ai pas encore bouffé. Si demain soir ils nous font une seule remarque comme quoi on avance pas le projet assez vite, il y aura deux homicides.

Mon personnage de Disney préfèré a toujours été Donald. Colérique, raleur, et infiniment malchanceux, je me suis toujours reconnu en lui. Je ne suis pas du genre Gontran Bonheur, à trouver un billet de 500 balles par terre alors que justement j’avais envie de m’acheter un truc et que je n’avais pas un rond. Non moi je suis plutôt le type qui a perdu ledit billet après avoir économisé comme un con pendant des mois. J’ai pas de bol. Mais je fais avec.

Quand les Dieux ont décidé de vous faire chier depuis votre plus jeune âge, vous vous devez de toute façon de faire avec. Est-ce que le destin est immuable et déjà joué d’avance ? Parfois on se croirait dans un épisode de X-Files. Chaque tentative d’embellie est mise en pièce par un rebondissement toujours plus débile que le précédent. Mais je fais avec.

Prenons l’astrologie, par exemple : si j’avais un jour cru à ces balivernes, il y a longtemps que je me serais pendu. Comment voulez-vous tenir quand votre horoscope consiste la plupart du temps en :

Amour : vous vous faîtes larguer (autre possibilité : vous vous prenez un rateau devant 200 personnes).
Travail : vous êtes viré (autre possibilité : vous foirez un entretien et le recruteur se fout de votre gueule devant 200 personnes)
Argent : vous êtes ruiné (autre possibilité : vous vous faîtes braquer toutes vos économies devant 200 personnes qui regardent la scène sans broncher)
Santé : vous êtes condamné (comme à peu près 6 milliards de personnes sur cette Terre, à plus ou moins court terme)

Mais il faut faire avec. Après tout, tout ne va pas si mal. Même si je suis “condamné”, je suis pour le moment en bonne santé. Je suis constamment en manque de thunasses, mais je ne crève pas de faim. Je ne vais pas pouvoir voir ma douce avant un long moment, mais je l’aime. Je n’ai pas encore de boulot, mais j’ai un stage qui m’attend. I’m on my own now. And doing fine.

Ça faisait longtemps qu’une image m’avait pas fait autant rire. Alors cadeau :

J’ai un portable qui est peut-être l’un des pires existant sur le marché. D’ailleurs, tous les gens que je connais qui en ont déjà eu un m’ont confirmé n’avoir eu que des emmerdes avec : un Sagem MC920.

C’est déjà la 3ème fois que j’en change. Je n’ai pas les moyens de m’en acheter un neuf, alors je faisais jouer la garantie. J’espère qu’elle n’est pas encore arrivée à son terme.

Depuis ce matin, mon portable a décidé de planter sans raison quand j’essaie de m’en servir. Lors d’un appel, alors que j’ai décroché, le vibreur ne s’est pas arrèté et la personne qui m’appellait est tombée sur mon répondeur. Pour arrèter le vibreur, j’ai dû retirer la batterie. Quand j’ai voulu interroger le répondeur, le portable a de nouveau planté. Et j’ai encore dû retirer la batterie. J’ai voulu envoyer un texto il n’y a pas 10 minutes à ma douce, et le portable a re-re-planté.

Alors si vous n’avez pas encore de portable et envisagez d’en acheter un : ne prenez pas de Sagem. C’est de la merde. Prenez n’importe quoi, même du Alcatel, mais pas Sagem. Surtout pas. La survie de vos nerfs en dépend.