Quand j’étais petit, on nous faisait apprendre et réciter des poésies à l’école. Je me souviens que la maîtresse nous faisait utiliser un cahier de couleur différente pour chaque matière, et mon cahier de poésie était rose, ce qui finalement ne colle pas trop mal quand on y pense. Mais je n’aimais pas la poésie. Je trouvais ça creux, vide de sens, sans intérêt, et il m’a fallu de nombreuses années avant de commencer à apprécier. Encore aujourd’hui, je me demande quel est l’intérêt d’enseigner la poésie à des enfants qui ne peuvent strictement rien saisir du sens caché de la plupart des poêmes. Mais aujourd’hui, j’aime la poésie.

Vous avez peut-être remarqué qu’aujourd’hui je n’ai pas posté de Good morning Bagdad ! (X). Tout simplement parce que je n’ai pas grand chose à dire. Les ricains marchent sur Bagdad, ils ont enfin eu droit à leur accueil en libérateurs qu’on leur promettait depuis quelques semaines, des poches de résistance subsistent, etc, etc. On a trouvé ni armes de destruction massive, ni armes chimiques, ni armée irakienne, en fait, vu l’étonnante facilité avec laquelle s’est déroulé l’ensemble des opérations. Au final, Bush a eu sa guerre, il est content, et avec un peu de chance il ne sera pas réélu.

Non je n’avais pas envie de parler de guerre aujourd’hui, j’avais envie de parler de poésie. Surtout qu’aujourd’hui, il neige sur Paris.

Alors que je montais dans le RER hier soir, tout perdu dans mes réflexions et mes pensées, je ne m’étais pas rendu compte que la lumière dans les wagons était, probablement suite à un oubli du conducteur, éteinte. Je m’en suis bien vite rendu compte lorsque le train a quitté la station et que nous nous sommes retrouvés dans le noir le plus total. Certaines personnes riaient, d’autres discutaient comme si de rien n’était, et moi je restais immobile, l’oreille tendue, essayant de capter l’une ou l’autre des conversations, profitant de cette obscurité inhabituelle.

On se serait crus dans un train fantôme de parc d’attractions. Les fantômes en moins. J’avais l’impression bizarre d’avoir oublié d’ouvrir les yeux, et de ne finalement pas y parvenir malgré tous mes efforts. J’essayais de ressentir mon environnement. J’essayais de voir avec les oreilles. J’essayais de m’imaginer ce que pouvaient faire les gens autour de moi, notamment ce petit couple qui était assis en face.

Quand la lumière est revenue, tout le monde s’est exclamé “Aaaah !”. Presque tout le monde. La lumière, c’est nul.

C’est TiTiX qui m’a appris la triste nouvelle. C’est avec une profonde douleur que je vous la transmets. Le 8 avril, jour désormais funeste, les restaurants Quick cesseront la production du meilleur hamburger de France : le Rosti.

Celui-ci en effet ne se vend pas assez, à cause de millions de gosses abrutis par Mac Donald’s et dépourvus de tout sens du goût qui ont la mauvaise idée de ne pas aimer ça. Petits cons, allez rôtir en enfer vous et vos Happy Meal ! Et de millions d’adultes stupides qui prennent ça pour un sandwich de gosse parce que la taille de ce fabuleux, formidable sandwich tient dans une main humaine, pour une fois. Mais bande de crétins, au prix où il est, il faut en prendre deux !

J’ai donc décidé d’aller, le 7 avril, manger au moins 4 Rosti en signe de deuil et de protestation. Et de ne plus jamais remettre les pieds dans un restaurant Quick de toute ma vie par la suite.

Non mais.

Je viens de recevoir une lettre par la Poste. Elle était adressée à mon ancien domicile, c’est pourquoi elle a mis un peu de temps à me parvenir. Impossible de reconnaître l’écriture sur l’enveloppe. J’ouvre. Et je lis :

J’ai bien envie de lui répondre, à cette gentille dame, tout de même. Mais en ne mettant pas de timbre sur l’enveloppe, comme ça si elle veut vraiment connaître le fond de ma pensée elle paiera les frais d’envoi.

  Madame,
  Vous avez mis près de 30 ans pour lire la Bible, livre qui doit faire au grand maximum dans les 1000 pages. Peut-être ressentez-vous votre illetrisme comme un drame personnel. Pour vous aider à en parler, il existe des groupes de soutien qui permettent aux personnes dans le même cas que vous de se retrouver et de partager leurs difficultés. L’illetrisme n’est pas une fatalité, il se surmonte, et quand bien même malgré vos efforts vous ne sauriez toujours pas lire, celà ne constitue de nos jours qu’un handicap mineur : regardez où en est arrivé George Walker Bush !
  Je ne puis par contre répondre que par la négative à votre proposition d’en discuter avec vous. Voyez-vous, j’ai d’autres choses à faire que discuter avec une vieille illuminée qui vient me poursuivre par courrier parce que je ne lui ai pas ouvert la porte quand elle a voulu me harceler à mon domicile.
  Dans l’espoir d’une euthanasie rapide et indolore, veuillez agréer, madame, l’expression de mes profonds emmerdements.

Quand j’étais petit, j’étais relativement normal. Tout du moins, je n’avais pas de jambe de bois ou d’oeil crevé, ou alors la chirurgie n’a laissé aucune trace. Et puis un jour, les ophtalmologues ont décidé que j’étais astygmate. Ne me dîtes pas que ça s’écrit avec un “i” au lieu d’un “y” j’ai cherché les deux orthographies sur le web, j’ai trouvé les deux et je n’ai pas de Larousse Médical sous la main. Et ensuite ils ont décidé que j’étais hypermétrope. Les salauds. Je porte donc des carreaux depuis plus de vingt ans.

Un beau jour, je devais avoir six ans, j’étais chez un ophtalmo pénible et désagréable, le genre grand barbu qui fait peur et qui mange les enfants. Il m’avait proprement jeté sur le fond de son fauteuil, me criait dans les oreilles comme si j’étais sourd, et parlait à ma mère comme si elle était la dernière des abruties. Mon inimitié avec le corps médical a commencé ce jour là.
Ce jour là, je me suis levé sur mes petites jambes et du haut de mes six ans, j’ai collé une tarte au mec. Ça l’a tellement surpris qu’il est tombé en arrière, et qu’il est resté la bouche ouverte comme un con. Et qu’il ne nous a même pas fait payer la consultation. Et ma mère ne m’a même pas engueulé alors que toute la famille a dû changer d’ophtalmo.

Si j’étais normal étant petit, alors mon squelette a décidé que ça n’était pas assez rigolo en l’état, et s’est mis à faire apparaître des excroissances cartilagineuses un peu partout. Par exemple aux coudes, aux poignets, au crâne, et aux pieds. On diraît presque que j’ai deux chevilles, c’est dire. J’étais au lycée, je finissais ma croissance, et ces choses à mes pieds me faisaient horriblement souffrir. Il suffisait que je serre un peu les jambes pour qu’elles rentrent en contact alors que je marchais et me fassent pousser un hurlement.
J’attendais depuis plus d’une heure trente dans la salle d’attente bondée et surchauffée de la clinique du coin, ma mère commençait à se sentir mal à coté de moi, quand enfin le “spécialiste” a accepté de nous voir.
Pour nous expèdier en moins de 5 minutes, avec en substance une conclusion qui disait “revenez dans 6 mois si ça ne va pas mieux nous opèrerons”. Et là, l’hôtesse d’accueil de nous réclamer 180 F. Mini-scandale, ma mère qui était encore dans les vapes qui me dit de me calmer, que ça n’est pas grave, et l’hôtesse de hausser le ton “attendez, c’est un spécialiste, lui“, le “lui” est de trop, je lui assène qu’il n’y a “pas besoin d’être spécialiste pour expèdier quelqu’un en cinq minutes avec un verdict pareil, même vous vous sauriez le faire”, et comme si elle sentait une faille dans son raisonnement, elle hurle un “mais il a fait 15 ans d’études, c’est normal qu’il applique un tarif en conséquence”. Je la regarde tranquillement dans les yeux, et sur un ton condescendant, lui fais remarquer que “s’il a eu besoin de 15 ans pour faire médecine, je comprends mieux pourquoi il est aussi nul”. Et dans un sourire, entraînant ma mère avec moi, je suis parti sans payer.
Nous n’avons jamais remis les pieds dans cette clinique. Quelques semaines plus tard, au Centre Hospitalier, alors que je passais une radio des pieds, l’infirmière dit en riant qu’elle avait elle aussi des excroissances comme ça un peu partout, qu’elle aussi avait eu un peu mal dans sa jeunesse, et que finalement ça ne lui faisait plus rien. Et deux mois plus tard, je n’avais plus mal.
15 ans d’études, mon cul.

Je suis calme.
Je suis très calme.
Je fais tout ce que je peux pour rester calme.

Mais je crois que si le téléphone du collègue qui ne cesse de sonner depuis plus de 10 minutes ne s’arrète pas dans les 10 secondes, je vais commettre un homicide.

L’openspace, ça sux.

Peut-être que je suis un gros polio. Mais les emballages avec écrit “ouverture facile”, allez savoir pourquoi, je ne les trouve jamais faciles à ouvrir. Mais alors jamais.

Et je ne dis pas ça parce que je viens de m’entailler la main gauche avec un couteau en tentant d’ouvrir mon paquet de tagliatelles fraîches alors que la languette “ouverture facile” m’est restée dans la main quand j’ai tiré dessus.

Lundi, j’écoutais dans la bagnole l’émission de Ruquier sur Europe 1 et pour la première fois de ma vie, Ruquier m’a fait rire. Pour une fois, il n’a pas fait un sale jeu de mot complètement bidon qui ne fait marrer que lui et le public payé pour applaudir, pour une fois il n’a pas ressorti une vanne déjà usée jusqu’à la corde par le Canard Enchaîné ou les Guignols de l’Info. Non.

Lundi, Laurent Ruquier a diffusé le nouveau single de Alizée, dont le titre est “J’en ai marre”. Après avoir introduit ce nouveau single pendant quelques minutes, avec présentation de la jeune chanteuse, bla bla Graine de Star, bla bla débute à 16 ans avec “Moi Lolita”, bla bla protègée de Mylène Farmer, etc. Puis lancement du morceau.

Oh
My
Fucking
God.

En moins d’une minute, top chrono, Ruquier et sa bande coupent le disque pour nous faire profiter de leur sentiment général. Qui est aussi le mien. Mais qu’est ce que c’est que cette MERDE ? Alors oui, on va me dire, un peu de tolérance, tout ce que tu n’aimes pas n’est pas de la merde, bla bla, les conneries habituelles. Non mais attendez, il faut être sérieux 5 minutes, là. Musicalement, c’est fadasse, du niveau de n’importe quel morceau des Quadricolor ou d’un élève de la Staraque. Mais les paroles, là je crois qu’on atteint des records.

Après une rapide recherche sur le web pour être précis dans ce que je vais citer, j’en viens presque à regretter qu’Europe 1 n’ait pas diffusé l’intégralité de la chanson. Il y a des passages d’anthlogie là-dedans.

J’ai la peau douce
Dans mon bain de mousse
Je m’éclabousse
J’en ris!

Voici la moitié du premier couplet. Notez le rapport évident avec le titre du morceau. Ah, vous ne l’avez pas trouvé ? C’est un peu normal, remarquez.

J’ai la peau douce
Dans mon bain de mousse
Pas de secousses sismiques
Je me prelasse
Et me délasse
C’est mon état aquatique
Y’a comme un hic!

Ça, c’était le dernier couplet. Je garde le refrain pour la fin, faut toujours garder le meilleur pour la fin. Et maintenant nous y sommes. Vous êtes prêts ? On respire un grand coup. Ça va bien se passer, vous verrez.

J’en ai marre de la grande soeur
Qui gémit tout et qui pleure
Marre de la pluie, des courgettes
Qui m’font vomir sous la couette – (ARGH)
J’en ai marre de ces cyniques
Et dans les prés les colchiques
J’en ai marre d’en avoir marre
Aussi…

Oui, vous avez bien lu : “J’en ai marre de ces cyniques, et dans les prés les colchiques”. On a eu Verlaine, Prévert, De Musset, Ronsard, Rimbaud, La Fontaine, on a eu des centaines de poëtes, des milliers d’auteurs, des centaines de milliers d’artistes qui ont passé des heures et des heures sur un texte, une rime, une oeuvre, et grace au miracle Universal Music on en arrive là. Je reste sans voix. Et c’est ce genre de trucs que Pascal Nègre veut protèger et préserver en taxant de partout le consommateur moyen ?

Parfois, on a des envies de meurtre.