Aujourd’hui, c’était soutenances. Soutenances qui se sont bien passées, le principal sujet de préoccupation de la journée c’est surtout mes conventions de stage qui n’en finissent pas de se faire attendre. Par contre, une nouvelle fois, et certainement pas la dernière, j’ai enfilé mon fringant costume tout joli.

Force est de reconnaître que ça n’est pas désagréable. Bon, le col de la chemise serre un peu. Le noeud de cravate, je manque carrément de pratique. Les pompes me font encore un peu mal aux pieds. Mais finalement, ça va. Je m’attendais à pire.

Va quand même falloir que je m’y habitue. C’est important, le costume, quand on devient sérieux ®©(tm).

Parfois, mais pas toujours, on se dit que les choses vont mal.
Que le monde entier est contre vous, oui, tout entier.
Qu’une conspiration gouvernementale a décidé coute que coute de vous foutre votre vie en l’air.
On se dit que rien au monde ne pourrait être pire, non, rien.

Et là, on allume la radio, et on tombe sur Le Mouv. Qui diffuse “Faut qu’j’travaille”, de Princesse Erika.

Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd. Sinon à part ça moi ça va, et vous ?

L’homme en imperméable gris entra dans la boucherie-charcuterie. Il portait un chapeau et des lunettes noires dans le plus pur style Eliott Ness. Le boucher s’étonna de voir arriver un tel personnage dans son commerce, puis lui lança :

– Et pour monsieur, ça sera ?
– Une baguette, s’il vous plaît”

Le boucher se retint de rire.

– Excusez-moi monsieur, je pense que vous devriez retirer vos lunettes noires, nous sommes dans une boucherie-charcuterie. Je ne vends pas de pain.”

L’homme en imper le regarda fixement au dessus de ses lunettes puis esquissa un sourire.

“Bien sûr, bien sûr. Je pense que vous ne m’avez pas reconnu.”

Le boucher observa attentivement son interlocuteur. Petit, 1m60 environ, blanc, apparemment maigrelet, les tempes grisonnantes. Un nez grossier, quelques veines apparentes au niveau du cou. Le reste camouflé sous l’imper, les lunettes et le chapeau, à l’exception de deux extrêmités de baskets qui dépassaient du bas du long manteau gris. Une physionomie somme toute absolument banale et qui ne lui disait strictement rien.

“Allons. Faîtes un effort. Vous ne m’avez jamais vu à la télé ?”

Malgré tous ses efforts de réflexion, le boucher ne pouvait se souvenir s’il avait déjà vu ce visage. Il finit par se résoudre à s’enquérir de l’identité de son mystérieux client.

“Mais voyons, je suis Nelson Mandela ! Je viens ici acheter mon pain incognito. Sinon, vous savez bien, le public, les demandes d’autographes, c’est usant.”

Devant cette réponse, le boucher se demanda s’il devait se fâcher tout rouge ou à nouveau se retenir d’éclater de rire. Finalement, il opta pour la deuxième solution.

– Oooooh, mais bien sûr Monsieur Mandela. Quel distrait je fais. Qu’est-ce-que vous vouliez, au fait ?
– Je voudrais une baguette de pain, pas trop cuite, s’il-vous-plaît !
– Monsieur Mandela, c’eût été avec plaisir, mais je ne vends pas de pain.
– Ah mais il fallait me le dire tout de suite que vous n’en aviez plus ! Bon, je vais prendre aussi une douzaine d’huitres.”

Le boucher commençait à être passablement agacé par ce petit jeu. Si c’était une blague, ça n’était pas très drôle.

– Oh, désolé Monsieur, mais mes huitres ne sont plus très fraîches. Toutefois, si vous voulez bien vous donner la peine de traverser, il y a un magasin spécialisé dans les fruits de mer de l’autre côté de la route, il vous suffit de traverser !
– Ah, c’est fort civil de votre part de me le faire remarquer. Bonne journée, donc, je m’en vais vers ce commerçant. Merci bien.

Le petit homme à l’imperméable commença à s’éloigner vers la porte, puis alors qu’il en saisissait la poignée, demanda au boucher “vous êtes vraiment certain que vous n’aviez plus de pain ?”. Lequel lui répondit immédiatement “oui, j’en suis sûr, il ne me reste plus rien du tout.” “Très bien, tant pis pour moi, bonne journée.”

Une fois qu’il eût traversé la route, le petit homme se retourna pour regarder une dernière fois le boucher à travers sa vitrine, lequel lui souriait d’un air entendu. Puis il prit une profonde inspiration, et poussa la porte du Sex-Shop que le boucher venait de lui désigner comme étant une poissonerie spécialisée en fruits de mer.

Peut-être que je suis un gros polio. Mais les emballages avec écrit “ouverture facile”, allez savoir pourquoi, je ne les trouve jamais faciles à ouvrir. Mais alors jamais.

Et je ne dis pas ça parce que je viens de m’entailler la main gauche avec un couteau en tentant d’ouvrir mon paquet de tagliatelles fraîches alors que la languette “ouverture facile” m’est restée dans la main quand j’ai tiré dessus.

— Corsac has changed the topic to: BONNE FETE SATANIC KITTEN
<kwyxz> Corsac: uh ?
<kwyxz> c’est pas le 26 janvier sa fête ?
<kwyxz> genre aujourd’hui c’est la Saint Charles Le Bon
<kwyxz> moi je dis -bof-
— kwyxz has changed the topic to: Il est pas bien lui — Corsac has changed the topic to: BONNE FETE SATANIC KITTEN
<Corsac> kwyxz: c’est la fete des grands meres aujourd’hui

Mais alors qu’est-ce-que ça m’a fait rire :)

Il y a une interrogation qui me travaille. Depuis plusieurs années, on voit des artistes qu’on croyait morts (Sheila, Dave, Stone & Charden, Modern Talking, etc…) tenter de refaire surface en ressortant leurs anciens succès sur des rythmes qui font soi-disant “jeune” (à savoir, un bon gros BPM et quelques mélodies vaguement électroniques). Dans les émissions de variété à la Drucker, on dit alors qu’ils sortent des “remix techno” de leurs anciens morceaux.

Ma question est la suivante :
– étant donné que les gens qui étaient assez malades pour aimer ces daubes à l’époque n’aiment généralement pas la techno et ce genre de choses,
– étant donné que les personnes qui apprécient les musiques électroniques, la trance, la goa, la jungle, voire les abrutis qui écoutent de la mackina à fond les manettes dans leur R19 jackyfiée, aiment moyennement Dave, Sheila et compagnie,

pourquoi tenter désespèrément de sortir ce genre de merdes qui sont dès le départ vouées à faire un bide complet ?

Non, mais j’aimerais qu’on m’explique, quoi. Sérieux.

Amusant comme parfois les journalistes considèrent comme peu utile de souligner certaines phrases des grands de ce monde. Surtout celles du grand con de ce monde, George W. Bush. Entendu donc au 20h de France 2 :
“Nous allons détruire le terrorisme, parce que nous sommes la plus grande nation de ce monde” puis quelques instants plus tard “et parce que des pays amis attendent que nous le fassions”.

En gros, donc, il dit ouvertement ce dont tout le monde se doute depuis des mois :
“On va écraser la gueule à l’Irak, que tu sois d’accord ou pas, on s’en branle, c’est nous qu’on a la plus grosse.”

Lundi, j’écoutais dans la bagnole l’émission de Ruquier sur Europe 1 et pour la première fois de ma vie, Ruquier m’a fait rire. Pour une fois, il n’a pas fait un sale jeu de mot complètement bidon qui ne fait marrer que lui et le public payé pour applaudir, pour une fois il n’a pas ressorti une vanne déjà usée jusqu’à la corde par le Canard Enchaîné ou les Guignols de l’Info. Non.

Lundi, Laurent Ruquier a diffusé le nouveau single de Alizée, dont le titre est “J’en ai marre”. Après avoir introduit ce nouveau single pendant quelques minutes, avec présentation de la jeune chanteuse, bla bla Graine de Star, bla bla débute à 16 ans avec “Moi Lolita”, bla bla protègée de Mylène Farmer, etc. Puis lancement du morceau.

Oh
My
Fucking
God.

En moins d’une minute, top chrono, Ruquier et sa bande coupent le disque pour nous faire profiter de leur sentiment général. Qui est aussi le mien. Mais qu’est ce que c’est que cette MERDE ? Alors oui, on va me dire, un peu de tolérance, tout ce que tu n’aimes pas n’est pas de la merde, bla bla, les conneries habituelles. Non mais attendez, il faut être sérieux 5 minutes, là. Musicalement, c’est fadasse, du niveau de n’importe quel morceau des Quadricolor ou d’un élève de la Staraque. Mais les paroles, là je crois qu’on atteint des records.

Après une rapide recherche sur le web pour être précis dans ce que je vais citer, j’en viens presque à regretter qu’Europe 1 n’ait pas diffusé l’intégralité de la chanson. Il y a des passages d’anthlogie là-dedans.

J’ai la peau douce
Dans mon bain de mousse
Je m’éclabousse
J’en ris!

Voici la moitié du premier couplet. Notez le rapport évident avec le titre du morceau. Ah, vous ne l’avez pas trouvé ? C’est un peu normal, remarquez.

J’ai la peau douce
Dans mon bain de mousse
Pas de secousses sismiques
Je me prelasse
Et me délasse
C’est mon état aquatique
Y’a comme un hic!

Ça, c’était le dernier couplet. Je garde le refrain pour la fin, faut toujours garder le meilleur pour la fin. Et maintenant nous y sommes. Vous êtes prêts ? On respire un grand coup. Ça va bien se passer, vous verrez.

J’en ai marre de la grande soeur
Qui gémit tout et qui pleure
Marre de la pluie, des courgettes
Qui m’font vomir sous la couette – (ARGH)
J’en ai marre de ces cyniques
Et dans les prés les colchiques
J’en ai marre d’en avoir marre
Aussi…

Oui, vous avez bien lu : “J’en ai marre de ces cyniques, et dans les prés les colchiques”. On a eu Verlaine, Prévert, De Musset, Ronsard, Rimbaud, La Fontaine, on a eu des centaines de poëtes, des milliers d’auteurs, des centaines de milliers d’artistes qui ont passé des heures et des heures sur un texte, une rime, une oeuvre, et grace au miracle Universal Music on en arrive là. Je reste sans voix. Et c’est ce genre de trucs que Pascal Nègre veut protèger et préserver en taxant de partout le consommateur moyen ?

Parfois, on a des envies de meurtre.