Avant de démarrer un blog, on se dit qu’on a tout plein de choses à dire, et à raconter. Qu’on aimerait bien les coucher par écrit, ne serait-ce que pour laisser une trace.

Et puis certains jours, soit l’envie, soit l’inspiration ne vient pas. Il existe alors plusieurs possibilités:
– Poster un truc totalement inintéressant qui raconte ce que vous avez fait la veille, en l’occurence jouer à DDR chez le voisin avec qui vous avez foncé à 21h au Virgin Champs-Elysées pour acheter un 2ème tapis, y jouer tellement intensément qu’à 23h le voisin du dessous n’a plus supporté et est venu gentiment vous demander de vous arrêter.
– Ne rien poster, ce qui après tout semble être le truc le plus sage.
– Poster un truc encore plus inintéressant qui traite des jours où vous n’êtes pas inspiré et où vous vous demandez si vous ne feriez pas mieux de parler de ce que vous avez fait la veille.

J’entre dans le RER, je vais m’assoir à côté de deux gentilles mesdames d’âge, disons, respectable. Et j’attends tranquillement que le train m’achemine vers ma destination pendant que les deux mamies conversent de religion.

Et pendant près de dix minutes, j’ai cru mourir à plusieurs reprises intoxiqué par des odeurs de flatulences abominables émanant vraisemblablement d’une des deux mamies qui n’a même pas eu le courage de se dénoncer alors que j’asphyxiais.

Plus jamais je vais m’assoir à coté d’une vieille bigote. Plus jamais.

C’est dans la plus grande consternation que j’ai découvert l’horrible vérité. Les pages people de 20 Minutes ne sont que d’odieux copier-coller de Actustar. Ourgh.

Tony Blair l’avait dit lors d’un discours : “it is easy to be antiamerican”. Je confirme. Surtout que pas mal d’entre eux nous facilitent quand même grandement la tâche.

Ces dernières semaines, le french bashing est à la mode chez les rednecks. Passons outre le fait que bizarrement, ni le german bashing, ni le russian bashing et ni le chinese bashing n’aient trop eu de succès (on se demande bien pourquoi) et revenons sur une des plaisanteries préfèrées de nos amis les abrutis.

Le jeu consiste à effectuer dans Google la recherche “french military victories”. Il y a quelques temps, Google renvoyait 0 réponse, ce qui il faut le reconnaître, prête à sourire. Mais le côté le plus drôle de cette blague, c’est sa propension à s’auto-détruire au fur et à mesure qu’elle s’est propagée sur la toile (et vous vous en doutez, chez les blaireaux ellle s’est bien vite propagée). Le résultat ? Le voici. C’est moins rigolo maintenant, hein dumb-ass ?

Publicité Orange, lue dans 20 minutes :

Tu n’arrêtes pas de te prendre des rateaux ? Change de méthode. Inscris-toi gratuitement sur le chat SMS Orange en appelant le 239.

C’est vrai que les rateaux par SMS, c’est tellement plus hype.

Jean-Pierre Raffarin va annoncer samedi prochain un plan de soutien à l’industrie du jeu vidéo. L’industrie française, celà va sans dire. Un secteur dans lequel, selon les journalistes “les Français se sont illustrés avant d’être frappés par la crise boursière”. Dans le reste de l’article de journal, on nous parle de Cryo et de Kalisto qui ont déposé le bilan.

Mais que je sache, Infogrammes et Ubi Soft, elles, n’ont pas déposé le bilan, hein ? Ça vient peut-être du fait qu’elles ont été mieux gèrées et qu’en dix ans d’existence elles ont sorti autre chose que des grosses daubes injouables, au contraire de Cryo et Kalisto ?

Quand on pense “grand éditeur” de jeux vidéo, combien de boîtes françaises viennent à l’esprit ? Au mien, en tout cas, zéro. Zéro pointé. Quand je pense “grand éditeur”, je pense Nintendo, Sega, Capcom, Konami, Namco, Squaresoft, ID Software, Blizzard, Maxis, Sierra, et les anciens comme Bullfrog, Bitmap Brothers. Des éditeurs qui ont à leur catalogue un nombre infinitésimal de daubes. Prenez un jeu au hasard développé par n’importe lequel de ces éditeurs, la probabilité que ça soit une merde complète est proche du néant. Prenez le catalogue Cryo ou Kalisto, et trouvez un seul bon jeu, celà relève de l’exploit.

Alors non, je refuse de subventionner des boîtes comme celles-ci, je refuse que l’état donne du fric à de tels nuls, qu’elles coulent, et le marché du jeu vidéo ne s’en tirera que mieux.

Les américains n’ont pas trouvé Saddam Hussein. Mais oui, il est en Syrie !
Les américains n’ont pas trouvé d’armes chimiques. Mais oui, elles sont en Syrie !
Les américains n’ont pas trouvé d’armes de destruction massive. Mais oui, elles sont en Syrie !
Souhaitons donc bon courage à la Syrie qui va se faire incessamment sous peu défonc…pacifier. Et à l’Iran qui est vraisemblablement le prochain pays sur la liste.

Vu au zapping : une irakienne qui hurle à un GI sur un blindé “US go home !”. Et le soldat de lui répondre “Où tu étais le onze septembre, hein ? Alors va te faire foutre !”. Je me permets donc de poser une question amicale à ce soldat. Et toi ducon, où tu étais le onze septembre, hein ? En train de chercher où est l’Irak sur une carte ?

Anne-Laure, 19 ans, étudiante en orthophonie, dans Metro:
“C’est une bonne chose. Je pense qu’il y a eu assez d’accidents ces dernières années.”

Ah ben oui, tu m’étonnes. Un crash tous les 30 ans, ph34r le Concorde, quoi.