J’étais donc en route vers mon petit appart’ au volant de ma charriote. Je quitte le rond-point de Mignaloux pour entrer sur la 2×2 voies qui va vers Chasseneuil. Là, la vitesse est limitée à 110 (normal, hein) et l’usager de la route (jolie expression nan ?) en R21 Break blanche qui me précèdait se traînait à disons 70. Donc j’entreprends un dépassement. Voici que la R21 accélère, mais mon dépassement est déjà bien avancé. Alors je continue… et pour en finir assez vite parce que la route revient à une voie dans quelques centaines de mètres, je monte jusqu’à 115, soyons fous. Je jette un oeil dans mon rétroviseur pour voir où est la R21… et rien du tout. Me doutant qu’elle n’était pas DMC, je jette un oeil par la fenêtre passager et voilà que j’en vois le conducteur rigolard me regarder, et me dépasser par la droite. Sachant que j’allais à 115, il devait au moins être à 160. Devant tant de connerie humaine, je décide de ne pas lutter et je lève le pied de l’accélérateur. Voilà la R21 qui se déporte brusquement sur la gauche sans aucun clignotant pour éviter à quelques mètres près une Clio grise qui venait de s’engager sur la file de droite depuis une voie d’accélération. Sauf que, comme dit précédemment, la route revenait à une file quelques mètres plus loin. Donc la R21 se redéporte brutalement sur la droite non sans faire une queue de poisson à la Clio, dont le conducteur a dû avoir une surprise des plus désagréables. Ensuite, la R21 continue à sa vitesse et disparaît de ma vue quelques minutes plus tard.

Ceci est donc un message au conducteur de cette R21. Je souhaite que dans un jour proche, mais vraiment très proche, tu glisses sur une plaque de verglas. Que tu fasses de l’aquaplanning. Et que tu te payes un platane. Ou un poteau. A pleine vitesse. Je ne souhaite pas ta mort, non, ce serait une fin bien trop douce pour un blaireau de ton envergure. Que tu restes paralysé à vie, coincé au fond d’un fauteil, comme les dizaines de personnes qui ont été fauchées par une grosse merde dans ton genre qui se prend pour un Dieu de la route au volant de son Break de beauf. Tu ne mérites pas mieux, sale con, et il en est de même pour tous les abrutis qui ne respectent ni le code de la route, ni les autres conducteurs.

Ce fut globalement une soirée sympa. On s’est fait une bonne petite raclette chez Star, avec bonne musique, bons potes, bonne ambiance, oui, globalement un bon réveillon.

Mais j’ai pu découvrir l’étendue de la connerie du voisin de Star.

Alors que Ced emménageait chez Star au début de l’année, forcément, ils ont bougé quelques meubles. Voilà qu’ils entendent des cognements sourds sur le mur de gauche. Anta, qui filait un coup de main, se déplace, sonne chez le voisin qui entrouvre la porte pour ne laisser passer que son oeil (comme s’il restait une verrou avec une petite chaînette, vous voyez le truc ? comme dans les films d’espionnage avec un indic qui a peur d’ouvrir la porte en entier), Anta explique que vu que Ced emménage ils risquent de faire un peu de bruit le temps du déménagement, et voilà que notre voisin sans un mot lui claque la porte au nez.

Depuis, Ced et Star entendent régulièrement des coups frappés au mur dès lors qu’ils osent écouter de la musique. Et pas quand ils l’écoutent fort, hein, non non. Je me demande encore comment fait le voisin, nous qui sommes dans la pièce on entend à peine la musique, mais pour lui c’est trop fort, alors boum boum boum dans le mur.

Admettons que les basses fassent trembler le sol. Et encore, le caisson de basses de Ced est à 0, on fait des efforts, tout de même. Mais admettons. C’est trop dur de venir voir les gens pour gentiment expliquer que les basses font vibrer le plancher ? Baaaaah, il suffit de cogner au mur comme un gros connard, et espèrer que ça suffise.

Et ce à toute heure de la journée, attention. Même en plein après-midi, *BOUM* *BOUM* *BOUM*

Ce soir, j’ai osé passer un morceau de Amon Tobin à un niveau sonore insupportable pour cet abruti de voisin. Tellement insupportable que quand on était à l’étage, on entendait même plus la musique. Il était 21h. Sauf que ce soir, au lieu de doctement baisser le volume, on a décidé de ne pas se laisser faire. Merde, on est le 31 décembre, bordel. Alors on a laissé tourner le disque. 10 secondes plus tard (ah ben oui, il faut le baisser fissa le volume en plus) voilà que notre blaireau se met à frapper de plus en plus fort. Comme une vieille brutasse ! J’ai bien cru qu’il allait faire s’écrouler le mur. Alors dans un réflexe, je sais pas ce qui m’a pris, j’ai cogné moi aussi. Aussi fort. Et j’ai hurlé. “C’est pas bientôt fini ces conneries, merde !”. Et instantanément, gros con a arrèté de taper.

Après tout, s’il n’avait jamais pris la peine de se déplacer en 2 ans, il n’y avait aucune raison qu’il se déplace ce soir, n’est-ce-pas ? À chaque fois qu’il a eu l’idée saugrenue de taper au mur, nous avons tapé aussi. Plus fort. Et finalement il a arrèté de nous faire chier.

Je crois que le plus drôle aurait été qu’il appelle les flics, qui auraient pu constater avec bonheur que la musique qu’on écoutait est absolument inaudible depuis l’extérieur de l’appart (on a testé). À se demander si le gros connard n’écoute pas avec un sthétoscope collé au mur.

Enfin bref, tout ça pour dire que ça m’étonnera toujours de rencontrer des personnages aussi asociaux, vieux gars planqué derrière les géraniums à sa fenêtre (ornée de rideaux verts d’un goût plus que douteux). Le pauvre chéri passait le réveillon du nouvel an tout seul, je ne me demande même pas pourquoi. Trop couille molle pour bouger ses fesses et discuter tranquillement avec son voisin. C’est quand même pas la mort d’aller demander poliment quand y’a trop de raffut à coté. Mais visiblement, pour certains gros boulards c’est trop compliqué.

Je ne sais plus qui sur #linuxfr prônait la légalisation de l’avortement 30 ans après la naissance, mais je crois qu’il y a des cas où ça devrait sérieusement être envisagé.

Allez, bonne année quand même.

[Edit: 1.1.2003 15:28] J’apprends par Star que pour se venger, neuneu a mis la musique à fond à 11h du mat. Mais réellement à fond, vu qu’on entendait pas que les basses. Diantre.

Y’a des gens qui m’ont dit qu’au vu de mon précédent post je manquais de tolérance au niveau goûts musicaux. Boah. Si on ne peut même plus être bassement subjectif sur un weblog.

J’ai tout donné. Vraiment tout. J’ai fait tout ce qui était humainement possible. Et pof. Jardinage.

Et merde.

Sometimes life simply sucks.

Il y a peu de trucs qui me font cet effet-là. Quelques gags dans Gaston, le top 5 de Maître Levy, quelques passages des 2 minutes du Peuple, des épisodes de High School Kimengumi, le volume 6 de GTO, le site Jacky Touch dont j’ai parlé hier, et finalement, depuis peu le test de Deer Hunter 2003 sur NoFrag. Félicitations donc à niCO pour avoir écrit le dernier truc qui me fasse toujours autant mourir de rire après la 42ème lecture.

Allez, quelques grammes de bonne humeur dans ce monde de merde. Ça faisait super longtemps que je n’étais pas allé consulter The Jacky Touch et à vrai dire, je me demande encore comment j’ai fait pour tenir un an sans y aller. Rudement conseillé : ce site règlerait n’importe quelle névrose.

Bon. Bien crevé moi après ces 10 tours de lac. Je sais pas trop si je l’ai fait plutôt pour le Téléthon ou plutôt pour moi, ce footing nocturne. Ça fait tellement longtemps que j’avais pas “couru”. Depuis le lycée, en fait, et ces @#! de cours d’EPS avec endurance obligatoire. Et comment j’aimais pas ça, l’endurance. J’étais même très nul. 3 minutes pour le 400m ? Oui, et alors ? Autant je trouvais ça marrant de jouer au foot, au tennis, de faire du karate, du yoseikan budo, du paintball, du roller, du skate, autant courir sans raison comme un naze, ça me faisait chier. Et quand on est nul, ça n’aide pas.

En fait je me suis moi même étonné à faire 8000m sans trop de difficultés. Faut croire que les randos roller de 3h à Rennes, ça aide. Et puis bon, courir pour une bonne raison, ça motive.

Allez les gens, on oublie pas ces deux numéros (promis, c’est la dernière fois que je vous emmerde avec) : 36 37

Ça y est je suis traumatisé. Je viens d’apprendre en regardant le zapping que si on a pas au moins un string dans sa garde robe, qu’on porte ne serait-ce que pour les grandes occasions, on est qu’un bon gros ringard “bon à jeter”.

Bon ben tant pis. J’assumerai ce statut de vieux con s’il le faut.