Lever – RER – boulot – repas – boulot – RER – musique – dîner – métro – cinoche – métro – Quake en 12 minutes avec une bière – dodo musical

Erase. Rewind. Starting over. Again.

Je vais peut-être en étonner voire en faire hurler quelques uns, mais je voulais m’entretenir ici avec vous de deux actrices plus ou moins “en vogue” ces derniers temps. Je veux parler d’Angelina Jolie et de Jennifer Lopez.

Commençons par Angelina Jolie. Celle qui fut choisie pour incarner Lara Croft, et qui remet le couvert pour “Le Berceau de la Vie”. Notons sur l’affiche le superbe flingue-sèche-cheveux accroché à la ceinture de la dame. Eh bien je dois avouer que le choix d’Angelina Jolie pour incarner la bouillie de pixels qui représentait pendant des années l’objet du fantasme de millions de trous du cul est finalement assez bienvenu. C’est pas qu’elle soit mal gaulée Angelina, mais elle a vraiment une sale gueule tout juste digne d’un graphisme d’Atari 2600. Donc pour incarner cette horreur difforme de Lara Croft (ça s’est enfin arrangé sur PS2, elle est moins carrée, mais bref) le choix n’est pas si mauvais.

Passons maintenant à Jennifer Lopez, qui a réussi on ne sait comment à être élue deux années de suite “Femme la plus sexy du monde” par les lecteurs de FHM. Lecteurs qui, soit ne sortent jamais de chez eux, soit ont des problèmes de vue, c’est manifeste. Passons sur le cul d’hippopotame boulimique qu’elle se traîne, c’est déjà un signe qu’en plus d’avoir une beauté totalement banale elle est mal gaulée. Rajoutons-en une couche en ajoutant que non contente de sortir avec des blaireaux genre Puff Daddy, elle se croit obligée de nous casser les oreilles en sortant des disques lorsque sa carrière cinématographique n’est pas au mieux. Mais c’est pas possible, comment elle a pu être élue femme la plus sexy du monde, je croise des filles beaucoup plus belles qu’elle et mieux proportionnées tous les jours dans le RER ?! Ça me dépasse.

Finalement, une fois tout ceci exposé, j’en viens à me demander quel fut le but de ce post. Eh bien il est probable que le message que je tente de faire passer est : les gars, cessez un peu de fantasmer sur les actrices, chanteuses, etc, que vous voyez à la télé. Si elles ne passaient pas à la télé ou au ciné, je ne suis même pas persuadé que vous vous retourneriez dans la rue pour les regarder. Alors sortez de chez vous, merde. Et ça vaut aussi pour les filles.

Depuis deux semaines, sur Paris, il fait environ 40°C à l’ombre. Et quand je dis environ, je sous-estime, parce qu’il a souvent fait plus que ça.

Et là, je suis au bord de la mer, tranquillou, et il fait un temps de merde !! Mais c’est pas vrai ça. Chuis maudit.

Chiche d’envoyer ça à La Meute ou aux Chiennes de Garde ?

Revoir son clan lors d’un week-end aussi excellent que celui-ci, y’a pas à dire, ça fait du bien. Énormes mercis à C0ute pour avoir rendu ça possible. Mention spéciale à Gérald qui n’en menait pas large dimanche dans la voiture, et à S3 sans les réflexes duquel je ne serais peut-être pas ici à blogger en ce moment. Balèze, c’est bon, tu es paré pour Wario Ware.

Plantons le décor : le RER A, un soir de juillet, en pleine période de pointe. Autant dire le transport de bétail. J’étais tranquillement assis aux côtés de deux dames d’âge respectable (bon allez, disons la soixantaine) qui étaient en pleine discussion. A Chatelet-Les Halles, monte un jeune qui manifestement ne leur plaisait pas. Jogging, sac banane, casquette, rap à fond dans les oreilles.

Commentaires des deux :
– Quelle honte de voir ça… Dire qu’il y en a de plus en plus…
– Ils viennent, ils profitent de l’argent des gens qui travaillent…
– Je parie qu’il vend de la drogue, ou alors il a volé la chaîne qu’il a autour du cou…

En fait, une collection de poncifs tellement éculés que j’avais l’impression d’être dans un sketch des Guignols qui représentait deux vieilles réacs.

Vous comprendrez donc mon hilarité quand le jeune drogué délinquant désoeuvré a sorti de sa banane, sous les yeux effarés des deux vieilles peaux, une étude sur le Discours de la Méthode de Descartes, et qu’il a paisiblement commencé à la lire.

Ceci est un petit message à l’attention de la population parisienne.

Madame, Monsieur,

Si d’aventure, un matin, vous devez vers les 8h30 – 8h45 prendre le RER A dans la direction de La Défense, soyez gentil(le) de faire l’effort de vous brosser les dents, afin de modèrément puer de la gueule, pas comme ce Monsieur qui s’est trouvé être mon voisin de banquette ce matin et a failli me faire asphyxier.

Merci.