Je me demande si je vais pas le renommer en iCubix. Ça roulaize. Merci Matthew, joli portage.

Pour prouver à tous que SYSDOOR détient le seul noyau “système” invulnérable (noyau Linux que SYSDOOR a patché en y appliquant ses méthodes) vous êtes mis au défi de découvrir le mot contenu dans la seule et unique machine restée inviolée à ce jour.

SYSDOOR a développé des méthodes de chiffrement basées sur des algorithmes liés au monde réel, tels les phénomènes acoustiques et vibratoires.

C’est beau, ça veut rien dire, mais c’est beau. Ils auraient dû le faire hoster chez NDSoftware en IPv6 leur truc, ça aurait été encore plus hype. Quelle honte de voir des trucs comme ça, le pire c’est qu’ils doivent arriver a convaincre plein de gogos. Ça doit bander dur chez HackerZ Voice. Soupir.

Après Creed, le plus grand groupe de rock du monde, voici Oasis le retour d’une légende.

Attendez-moi, je vais vomir.

Je dois l’avouer, même si les g4m3z, saimal, je suis joueur.

Souvent des gens ne comprennent pas mon aversion profonde pour Counter-Strike ou Unreal Tournament (2003 y compris). Je garde CS sous le coude pour une autre fois, parlons de UT. J’adore Quake. Du 1 au 3, je les ai usés, adorés, finis, refinis, bidouillés, total-convertissionisés, enfin bref, vous voyez le truc.

Un beau jour, j’ai acheté un nouveau PC. Je suis passé d’un Pentium 90 muni d’une S3 Trio à un Athlon 600 doté d’une GeForce 256 DDR, autant dire que ça m’a changé. Ah, la quernelle qui compile en 2 minutes au lieu d’une heure trente ! (ouai, c’était l’époque du 2.0, le 2.2 venait de sortir). Ah, Quake 3 fluide en 1024×768 au lieu de Quake 2 en software en 320×200 qui rame ! Bref un réel bonheur.

Là, on me parle de Unreal Tournament. Intrigué, je teste lors d’une partie en LAN avec des copains qui, paraît-il, y jouaient déjà depuis un moment. “Ouais, zyva, c’est carrément mieux que Quake 3 !” me dit-on. J’essaie. Urk.

Unreal Tournament est un jeu de bourrins. Toute personne qui vous affirmera le contraire n’a selon toute vraisemblance jamais laissé le doigt appuyé sur le bouton de la souris lorsqu’il avait le lance-roquettes, ni utilisé le Flak Cannon. Aucune technique, là-dedans. Le système d’esquive est mal foutu : dans certains niveaux, on saute dans le vide alors qu’on essaye seulement d’affiner sa trajectoire. Les roquettes vont à 2 à l’heure, on a le temps de boire un café avant de se les prendre dans la tronche. Et le rédempteur est le summum de l’arme de gros boeuf, quasiment pire que le BFG-9000 de Quake 2 (je ne parle même pas du BFG-10000 de Quake 3). C’est d’autant plus dommage qu’il y a de bonnes idées dans UT (le tir secondaire mieux exploité que dans Half-Life, et surtout le mode Assault, ultime) qui comme par hasard disparaissent dans UT 2003 (les tirs secondaires sont beaucoup moins efficaces, et le mode Assault a été supprimé…) comme si les concepteurs avaient vraiment décidé de sortir une grosse daube.

J’en entends déjà rire : “Ah ouais, UT c’est un jeu de bourrins ? Et Quake 3 c’est pas bourrin ?”

Ben non. Quake 3, c’est le FPS le plus technique qui existe à l’heure actuelle (et il va probablement le rester encore un moment). Entre les rocket jumps, les strafe jump, les grenade jump, les circle jump, les rocket escape, les circle rocket jump, les grenade escape (autant de mouvements qui existent, pour la plupart, depuis Quake 1), l’utilisation intelligente du Railgun ou du Gauntlet, Quake 3 est un jeu extrêmement technique. Et tout bourrin se fera rapidement écrabouiller.

Donc à tous ceux qui dédaignent cette perle en la considèrant comme un bête bourrinage, je dédie cette conclusion :

Apprenez à jouer.

Vous êtes à une soirée, vous vous amusez bien. Il y a de très attirantes personnes du sexe opposé en grand nombre, vous êtes avec des ami(e)s, c’est Open Bar, bref c’est le bonheur.

Seulement voilà, vous êtes tellement bourré comme un coing que non seulement vous imitez Lord Kossity en chantant Morenas (morceau que vous détestez, par ailleurs, mais ça les autres ne sont pas sensés le savoir), mais en plus vous refaîtes l’intégralité de la chorégraphie des Bratisla Boys sur Stach Stach. Et vous vous rendez compte de vos exactions quelques heures plus tard une fois rentré chez vous, toujours célibataire d’ailleurs jusqu’ici vous compreniez pas pourquoi.

Même pas vrai. J’étais même pas bourré, d’abord.

<20021115-192915-310751@foorum.com>
Y’a des choses comme ça qui se passent de commentaires.

Des fois, il suffit de pas grand chose pour rire un bon coup. Et Dieu que c’est bon, de rire, parfois.

On apprend de ces trucs quand même, dans Fan De. Notamment que Christina Aguilera a un piercing au sein gauche, et un autre au clitoris. Enfin, Séverine a dit “entre les jambes”, mais tout le monde a compris.

Putain, faut vraiment que je me couche, moi.