Objet : Nouvelles du pays – Reçu le 15/10/03 à 11h13
De : HIPPOLYTE BASSOLE
A : kwyxz

Heureux de communiquer avec toi.Vivement donc aux prochaines occasions.
bassolé h.

Alors vite, on se dénonce. Qui me fait cette blague ?

Au passage, j’en profite pour dire que les gensses de CaféSalé exposent en ce moment dans le bar qui roulaize sa maman avec des dessins sur le thème de Halloween. Donc pour admirer les oeuvres de (entre autres, je cite surtout ceux que je connais, en fait) Bengrrr, Ak, Nikoneda et Rafchan, vous savez où aller. Non, pas dans mon cul.

Samedi, 4h24 du matin. A la lueur d’une bougie IKEA parfumée à la framboise, je contemple l’equalizer de ma chaîne vieillissante qui frétille aux rythmes entraînants des morceaux de DJ Shadow et autres Lemon Jelly ou Amon Tobin. Encore un peu enivré par l’alcool consommé tout au long de la soirée, bien dégrisé tout de même après le retour à pied depuis le Truskel, je tente de faire le vide. Fraîchement diplomé. Quelques heures plus tôt, la fatidique sentence, tel un refrain connu, était tombée. “Désolée, nous on penchait plutôt pour vous, mais finalement l’autre candidat avait déjà de l’expérience sur un réseau similaire. Bonne chance pour votre recherche d’emploi !”. Pas d’expérience, pas de boulot, pas de boulot, pas d’expérience. Classique. Je me sens observateur et victime d’une gigantesque farce.

Alors que la flamme vacille, que la musique déferle et que mon coeur reste dans l’expectative, je me sens finalement reposé. Je ferme les yeux ; et m’endors.

L’autre jour je voyais à la télé un reportage sur je ne sais plus quel magasin (les Galleries Laffayette ? le Printemps Haussman ?) qui propose aux célibataires de prendre un panier d’une couleur particulière quand ils font leurs courses, et ainsi tenter de rencontrer l’âme soeur au rayon charcuterie. Wow. Le romantisme pur en action. Celà-dit, l’idée n’est pas si idiote. J’avoue, il m’est arrivé de temps en temps de suivre des yeux une damoiselle qui faisait ses courses, une certaine curiosité malsaine me poussant à regarder ce qu’elle achetait (et me poussant à faire demi-tour quand la demoiselle s’achetait une boite de Stéradent). Alors, pourquoi pas ? “Bonjour mademoiselle, savez-vous que pour que les coquillettes ne collent pas au fond de la casserolle, il est bénéfique de mettre une cuillerée d’huile avant ébullition de l’eau ? Si vous voulez on va chez moi et je vous montre.” Ahem.

C’est en tout cas bien moins débile que le speed-dating et autres gueuseries en vogue. Trouver l’âme soeur en 7 minutes ? Quand on est pas foutu de le faire en 25 ans, je vois mal comment le faire en 7 minutes. En fait je ne vois que deux types de clients pour ce truc :

– le (la) puceau(elle) qui n’a jamais touché une nana (un mec) de sa vie et qui est désespèré au bord du suicide sous anxyolitiques et qui n’a rien trouvé de mieux que cette mascarade. Bilan, au bout d’une douzaine d’échecs, il se jettera à la Seine les pieds coulés dans du béton.
– le (la) salaud(ope) en manque de cul qui se dit que 7 minutes de discute avant d’aller niquer, c’est déjà largement trop. Donc on y va, on sort la marchandise, on prie pour tomber soit sur un(e) autre salaud(ope) ou bien sur un(e) désespèré(e) qui vient de se manger une douzaine de rateaux d’affilée. Si ça passe tant mieux, si ça passe pas tant pis, y’en a un paquet qui attendent derrière.

‘fin bon, moi je dis ça, mais si un jour un type invente le speed-jobbing, ça m’intéresse, merci.

Toujours fidèle au poste, il est là.
C’est le mp3otm :

In the time of chimpanzees I was a monkey
Butane in my veins so i’m out to cut the junkie
With the plastic eyeballs, spray paint the vegetables
Dog food stalls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights and put it in neutral
Stock car flamin’ with a loser and the cruise control
Baby’s in Reno with the vitamin D
Got a couple of couches sleep on the love seat
Someone keeps sayin’ I’m insane to complain
About a shotgun wedding and a stain on my shirt
Don’t believe everything that you breathe
You get a parking violation and a maggot on your sleeve
So shave your face with some mace in the dark
Savin’ all your food stamps and burnin’ down the trailer park

Know what I’m sayin’ ?

Beck – Loser

Juste une envie de tout oublier. Pour deux soirs. Ce soir, Truskel. Orgie de bière et de musique, je dois tout donner. Me dépenser au maximum pour chasser ce sentiment de mal-être qui parfois m’envahit ces derniers jours. Demain, nuit blanche. Le programme n’a pas encore été établi, on improvisera. J’ai besoin de ces deux nuits. Besoin de tout relacher, pour enfin toucher le fond.

Vendredi soir, à peine rentré de Poitiers et fraîchement débarqué au foyer, j’apprends qu’un des résidants a des invitations pour une soirée dans une boîte de Paris. L’Etoile, que ça s’appelle. Ma connaissance des boîtes du coin se limitant aux Bains-Douches, à la Loco et au Queen, pourquoi pas, me dis-je. Je conviens avec Sarah de l’accompagner ainsi que ses 3 amies anglaises qui sont là pour le week-end. Douche, habillage chic (mieux vaut se méfier, c’est quand même tout près des Champs), et nous partons. Sur les 4 anglaises, deux étaient habillées… disons en tenue de soirée confortable (avec un décolleté tout de même), et les deux autres carrément moins chaudement. Très court, assez provoquant, limite vulgaire tellement elles avaient insisté sur le maquillage. Mais bon, chacun fait ce qu’il veut en soirée. Par contre, se balader dans la rue sans imper de cette manière, c’est un peu tendre le bâton pour se faire battre.

Et ça n’a pas loupé. Pendant tout le trajet vers le métro, on a eu droit à des commentaires plus ou moins fins et à des racailles qui prenaient de grandes inspirations bruyantes (seraient-ils asthmatiques ? les pôvres). Arrivés à Nation, ces demoiselles me disent qu’elles veulent prendre le RER pour aller plus vite. Le RER à 23h30, habillées comme elles l’étaient. Y’en a qui ne doutent de rien. Très bien, je les aurais prévenues. Et ça n’a pas loupé non plus. Quelques mètres avant d’arriver dans le train, celle qui portait la jupe la plus courte s’est fait pincer la fesse droite par une racaille manifestement fort à propos de ce genre de choses. Elle avait beau faire l’outrée, il fallait quand même un peu s’y attendre.

Mais le pire était à venir. Une fois sortis du métro, l’une d’entre elles demande à aller aux toilettes et se dirige vers le restaurant le plus proche. Nous restons donc à l’angle de la rue de Presbourg et d’une autre rue dont le nom m’échappe, à proximité de la place de l’Etoile. Les passants me dévisagent. Me regardent bizarrement. Quoi, j’ai une patate sur le coin de la gueule ? Puis, un coup d’oeil rapide de l’autre côté de la rue me fait comprendre l’épouvantable vérité. Il s’y trouvait deux prostituées, juste sur le coin de la rue en face de nous. Et ces deux prostituées étaient habillées plus chaudement et moins vulgos que les deux anglaises avec qui j’essayais (péniblement) de discuter. Conclusion : les passants me prennent pour un mac. Si les flics passent, je vais me faire embarquer. Merci, vraiment merci. Le pire, c’est que je crois que quand j’ai voulu leur faire comprendre qu’elles étaient habillées pire que des putes, elles n’ont toujours pas compris.

Avec ma soutenance de stage cet après-midi se sont achevées mes études. 21 ans d’école, de collège, de lycée, de prépa, de fac, d’école d’ingé, et encore de fac. Des tas de souvenirs, des fous rires, des prises de tête, des bonnes surprises, des mauvaises surprises, des gens géniaux, des gros connards qui mériteraient un petit lavement à l’acide sulfurique, des révisions chiantes, des vacances délirantes, des examens casse-couilles.

Le train-train habituel, quoi. Les études, finalement, ça blase. Même si une fois que c’est fini, en fait, on se demande si on ne va pas faire un peu de rab. Je ferais bien un ou deux ans d’anglais LLCE moi, comme le gars S3; les zoulies damoiselles de la cafet’ de lettres, ça fait envie. Très beaucoup.