Lu dans Le Monde: Ce jeudi, dans l’avion, Nicolas Sarkozy précise encore les choses : “pourquoi chercherais-je l’électorat du Front National ? Je l’ai déjà !”

Au moins il ne s’en cache plus. On progresse.

Oui je sais, la nouvelle a déjà 5 jours, ce n’est pas de la prime fraîcheur, mais je vous l’avoue sans honte: j’étais passé à côté.
Oui c’est énorme, c’est ahurissant de cynisme ou de foutage de gueule ou les deux, et je me demande encore comment j’ai pu faire pour rater ça, mais il faut absolument que tout le monde puisse voir ça.
Là, je crois qu’un record a été battu.

Je tenais ici-même à remercier encore une fois les gens qui ont pu venir hier soir, j’espère qu’ils ont tous passé une agréable soirée et que le réveil ce matin n’a pas été trop difficile.

Merci donc à Judith, Nicolas C., Nicolas H., Stephen, Romain, Vanessa, Steeves, Marc, Sabrina, Jérôme, Anne-Lise, Jérémy, Michel, Mélanie, François C., Xavier, François C. (eh oui, y’en avait deux).

Merci à ceux qui n’ont pas pu venir mais m’ont envoyé des petits messages gentils.

C’était vraiment chouette.

Vingt mille Ampères et dix millions de Volts traversent l’espace et électrisent l’air. L’éclair lumineux frole soigneusement la façade d’une des tours de la Bibliothèque Nationale de France sans jamais la toucher et vient s’écraser au sol dans un craquement sec, à environ dix mètres de distance.
Le premier réflexe est alors de se mettre à l’abri, de redescendre les marches qui mènent au parvis puisque les imposantes tours ne semblent finalement d’aucune protection. On presse le pas avant d’enfin pouvoir gagner le cinéma et son rassurant toit. Dans la salle, on tente comme on peut de faire sècher des vêtements réduits à l’état de serpillière.
Finalement on réfléchit. Quelques secondes plus tard peut-être, quelques mètres plus loin, et l’on était crucifié sur place par un arc électrique de trente mille degrés.
La prise de conscience est difficile. On se sent faible, minuscule, devant la nature. Le jouet du hasard. Un point de détail ridicule. Et l’on remercie simplement le ciel, de finalement, nous avoir permis de rester là.

Ami demandeur d’emploi, tu es malheureux: tu n’as pas de travail, tu manques de moyens, et 69% de la population française considère que si tu ne travailles pas, c’est que tu n’en as pas envie parce que tu es fainéant. Ton désarroi est grand surtout que, si jamais tu as voté Non au référendum le 29 mai pour sanctionner le gouvernement, tu dois un peu faire la gueule maintenant avec le tandem Villepin-Sarko aux manettes. Bref, en ce moment, les choses ne vont pas fort.

J’ai pour toi une solution qui devrait te permettre, à peu de frais, de trouver un emploi dans ce qu’on appelle dans le jargon marketing « les technologies de l’information ». L’idée est simple:

1. Commence par acheter une jolie cravate, que tu porteras avec une chemise d’une couleur quelconque. Évite tout de même le blanc, c’est triste et ça fait agent du FBI.
2. Là-dessus, mets un gilet noir qui ressemble le plus possible à une veste et emprunte les lunettes de ton grand-père (ou de ton père, c’est selon).
3. Gave-toi de pâtes et de riz pendant environ trois mois: c’est peu cher, et ça permet de se donner l’air bien portant. Il est important de ne pas ressembler à un crève-la-faim.
4. Ensuite, va dans le Photomaton du coin. Applique un carton de couleur foncée contre la paroi lumineuse derrière toi, pour obtenir une photo plus sombre et une ambiance de studio professionnel. Positionne-toi légèrement de profil et fais un joli sourire en attendant le flash.
5. Colle un des clichés en haut à gauche d’une feuille de papier.
6. Tu peux maintenant prendre ton plus beau crayon et commencer à rédiger sur ladite feuille un article sur un sujet technique de ton choix. De préférence, choisis un sujet sur lequel tu n’as strictement aucune compétence ou connaîssance quelconque: tu risquerais de vouloir donner des détails intéressants qui n’auraient pas l’effet escompté.
7. Pour appuyer tes propos, invente des chiffres, dessine des graphiques, fais des schémas, plus c’est illustré, mieux c’est. Inutile de perdre du temps à vérifier si ce que tu dis a un quelconque sérieux: au pire, les lecteurs vérifieront pour toi plus tard. Plus tu raconteras n’importe quoi, mieux ce sera.
8. Une fois que c’est fini, envoie le tout dans une enveloppe à :
   ITRManager.com
   21, rue Henry Monnier
   75009 Paris

Voilà. Normalement, tu devrais bientôt trouver un emploi de consultant, c’est quasi garanti sur facture. Si ça a marché pour Nathan Brookwood, ça devrait marcher pour toi.

Le Cell, processeur central de la future Playstation 3 présenté par les marketeux de Sony comme la nouvelle merveille du Monde – après la PSP, et le tristement célèbre “Emotion Engine” de la Playstation 2 – est encore plus naze que le PowerPC. C’est Steve Jobs qui l’affirme, comme le rapporte le New York Times, après que Ken Kutaragi (le papa de la Playstation) lui a proposé d’adopter le CELL en vue d’une collaboration éventuelle.
Va y’avoir des attaques cardiaques parmi les moutons.

Edit: étant donné qu’un lien direct sur l’article du New York Times réclame un abonnement, il suffi de se rendre sur sur ce résultat Google et de cliquer sur le premier lien pour avoir accès à l’article.

Je voulais juste remercier Blizzard de m’avoir offert une cure de jouvence lorsque j’ai tenté de me connecter à leur forum pour poster un commentaire.

Voilà. Maintenant je me sens jeune. Merci Blizzard.